Tras la decepción que supuso para los fanáticos de Apple la presentación de los modelos de iPhone: 4 y 5, la compañía de Tim Cook se ha empeñado en revolucionar una vez más el mundo de la telefonía móvil con el lanzamiento del iPhone 6.
El nuevo modelo, que estará disponible después del verano, pretende ser un dispositivo totalmente innovador y rompedor con la línea actual del mercado.
En rigurosa exclusiva desde CUIDADO con los HUEVOS te adelantamos un importante número de revolucionarias novedades:
- Pantalla táctil Super Mega-Touch PlusTronic de 32”. Apple ha mejorado notablemente el tamaño y la sensibilidad de la pantalla, garantizando el arrastre y movimiento de los elementos con la punta de la polla, literalmente. El sensor está preparado para detectar con que parte del cuerpo interactuamos con la pantalla y en función de ello desencadenar diferentes acciones.
La aplicación estrella: Masturbator Enhanced Deluxe, se ejecuta automáticamente al detectar la piel del glande, activando máxima vibración, calor inducido y motivadores apelativos gorrinos en el idioma elegido, gracias al increíble reconocimiento de voz dT2M, el cual dispone, además de las lenguas convencionales: argot choni, hablas singulares de los pueblos castellano-manchegos, pedanías de Murcia, el cheli e insultos y gritos típicos de Tele 5.Opcionalmente se incluirá un artilugio succionador y un dilatador anal ajustable.
- Sonido Flash Prologic 7 SenseArroundTheWorld con juego de altavoces externos 12.1. Ya no tendrás ninguna excusa para ‘compartir’ tu música con el resto de viajeros en el transporte público. Gratuitamente incorpora la discografía completa de Justin Bieber remezclada por Pitbull.
- Grill parrillero extensible. Un sencillo artilugio, de fácil acople para hacer las delicias de los usuarios más gochos. Se incluye suscripción gratuita del primer año al club ‘#ApadrinaUnCerdo’.
- Desfibrilador Bifasico Pro, con monitoreo y descarga eléctrica automatizada en el momento preciso. Muy Importante: Evitar intercambiar este artilugio con el Masturbator Enhanced Deluxe. Estamos en condiciones de afirmar que las consecuencias pueden ser trágicas.
- Batería integrada de uranio, garantiza una autonomía capaz de dar servicio a una cosechadora remolachera una jornada completa. Se incorpora carretilla de tres ruedas desmontables para trasladar el iPhone y la batería.
La valoración, a falta de conocer la versión definitiva del producto y su coste económico final, es gratamente positiva, siendo el dispositivo más completo del mercado cumpliendo sobradamente nuestras expectativas.
¿Qué os parece? ¿Os lo compraréis?
No, no me lo compraría mi primer movil y todos los que tuve siempre fueron un Nokia y siempre soy fiel a esa marca.
ResponderEliminar¡NO LO CAMBIO POR NADA!.
Un abrazo.
Concuerdo con Celso.. Nokia 1100 forever ;)
ResponderEliminar¿Dilatador anal?
ResponderEliminar¡Eso hay que probarlo ya!
Promete, unas ideas estupendas, quizá un poco pequeña la pantalla en comparación con el tamaño de mi nabo, pero bueno.
ResponderEliminarCojoonesss
EliminarMe lo compraré cuando integré la función Botijo Manos Libres.
ResponderEliminar¿Pero se puede usar como teléfono?
ResponderEliminarNoooooooo si quieres lo utilizas para YATE en una playa inutil -.-'
EliminarEl que pueda se llamar por teléfono no está comprobado aun, seguiré informando...
ResponderEliminarque va ser el mejor telefono es el c139 jajaja
ResponderEliminarQuiero uno iphone 5
ResponderEliminarYo también lo quiero jejejeje
EliminarPues es que no merece la pena tengo el iphone 4 mi cuñada el 4S y yo no le veo la diferencia dicen que la camara pero bueno yo lo veo igualito y el iphone5 solo por un pantalla mas grande estan de broma hasta que no sacen ese que salia en un video de youtube me quedo con el mio que me va perfecto encima
ResponderEliminarSi sacan uno que incorpore sabor a cabra me conformo un abrazo y una pierna a todos los frikis de los moviles
ResponderEliminarPd: Os vais a quedar ciegos
Yo tengo un Iphone de los primeros... de esos que hay que encender una hoguera y con una manta que regalan, previo pago de 37 maravedís, se pueden lanzar señales a los cuatro vientos, eso dice la propaganda, pero en realidad solamente funciona cuando el viento no es muy fuerte, la piedra y la yesca, vienen incorporados en el paquete, (entiéndase por paquete una de la acepciones que da el diccionario de la RAE, exceptuando la 7)
ResponderEliminarSaludos.
Ni en 100 años aprendería cómo funciona un cacharro de esos.
ResponderEliminarmasturbador? 2.6?
ResponderEliminarApple decepcionando siempre... me gustaba más el nuestro.
ResponderEliminarEn mi opinión Apple siempre estará en la parte superior en tecnología y eso se nota en sus productos que pocas veces o casi nunca he visto que salen defectuosos.
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