El deporte de alto riesgo debe ser algo parecido a esto...
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Surf casero
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¡¡Vamos ahí, con un par!!
El deporte de alto riesgo debe ser algo parecido a esto...
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La abuela vengadora
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Durante el juicio… - ¿Qué edad tiene usted señora?
- Tengo 81 años, señor juez.
- ¿Podría decirme, con sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Yo estaba sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
- ¿Usted lo conocía?
- No, pero el se mostró bastante amigable.
- ¿Que sucedió después de que él se sentó?
- Empezó a acariciar mis piernas.
- ¿Por qué no lo detuvo usted?
- Porque me sentía muy bien. Nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- ¿Que sucedió después?
- El comenzó a acariciarme los pechos...
- ¿Usted lo detuvo entonces?
- No, señor juez, yo no lo detuve.
- ¿Por qué no lo detuvo?
- Bueno, mire usted, sus caricias me hicieron sentir viva. No me había sentido así en muchos años.
- ¿Que sucedió después?
- Bueno yo me estaba sintiendo tan excitada que le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor…
- Entonces, ¿él la tomó?, ¿le hizo el amor?
- No.
- Él solo gritó: "¡Feliz Día de los Inocentes!"
- ¡¡¡Y fue allí cuando le disparé al muy hijo de puta!!!
¿Dónde vas zorra viciosa?
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Vuelo de Iberia IB-3918, de Madrid a Palma de Mallorca. Las azafatas de vuelo están atendiendo amablemente a los pasajeros.
Mientras tanto en la cabina de comando el piloto informa al pasaje, a través del sistema de megafonía del avión, de las condiciones del vuelo y la hora prevista de llegada a las islas. Finaliza el mensaje y olvida desconectar el sistema de megafonía...por lo que todos los pasajeros escuchan lo siguiente:
- Cuanto que llegue al hotel voy a pedir una botellita de vino, una ducha rápida y voy a echarle cuatro polvos a Margarita, la azafata nueva...
¡¡ Y donde dije cuatro quiero decir los que hagan falta !!
Continúa la conversación y las risas desde la cabina. La azafata jefa, al escuchar por los altavoces el diálogo, se dirige corriendo hacía la cabina con la intención de avisar al piloto y copiloto de lo que está pasando. Al pasar al lado de una anciana, ésta cruza su bastón en el pasillo del avión, zancadilleando a la azafata, que termina rodando por el suelo:
- ¡¡ No corras tanto zorra viciosa !! Que todavía tiene que comprar el vino y ducharse...
Mientras tanto en la cabina de comando el piloto informa al pasaje, a través del sistema de megafonía del avión, de las condiciones del vuelo y la hora prevista de llegada a las islas. Finaliza el mensaje y olvida desconectar el sistema de megafonía...por lo que todos los pasajeros escuchan lo siguiente:
¡¡ Y donde dije cuatro quiero decir los que hagan falta !!
Continúa la conversación y las risas desde la cabina. La azafata jefa, al escuchar por los altavoces el diálogo, se dirige corriendo hacía la cabina con la intención de avisar al piloto y copiloto de lo que está pasando. Al pasar al lado de una anciana, ésta cruza su bastón en el pasillo del avión, zancadilleando a la azafata, que termina rodando por el suelo:
- ¡¡ No corras tanto zorra viciosa !! Que todavía tiene que comprar el vino y ducharse...
No tenéis iniciativa
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Serafín, un granjero asturiano, se acerca hasta el pueblo más cercano periódicamente para atender los temas pendientes.
Esta vez, en su visita semanal, aprovecha para pasar la revisión a su camioneta. En el taller el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda demasiado lejos.
En el camino de vuelta pasa por la ferretería para comprar un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Mientras Serafín está meditando cómo llevar todo a casa caminando, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora le comenta:
- ¿Por qué no pone usted la lata de pintura en el balde? Lo lleva en una mano, pone una gallina debajo de cada brazo y lleva el ganso en la otra mano.
El granjero sorprendido agradece la idea y comienza a acompañar a la buena señora por la vía principal del pueblo.
Al poco tiempo le dice:
- Señora, estaba yo pensando que conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos podríamos ahorrar más de un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda anciana y solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar desaforadamente de mí?
- ¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿Cómo lo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡ Joder, que no tenéis iniciativa, coño !!
Esta vez, en su visita semanal, aprovecha para pasar la revisión a su camioneta. En el taller el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda demasiado lejos.
En el camino de vuelta pasa por la ferretería para comprar un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Mientras Serafín está meditando cómo llevar todo a casa caminando, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora le comenta: - ¿Por qué no pone usted la lata de pintura en el balde? Lo lleva en una mano, pone una gallina debajo de cada brazo y lleva el ganso en la otra mano.
El granjero sorprendido agradece la idea y comienza a acompañar a la buena señora por la vía principal del pueblo.
Al poco tiempo le dice:
- Señora, estaba yo pensando que conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos podríamos ahorrar más de un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda anciana y solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar desaforadamente de mí?
- ¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿Cómo lo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
¡¡ Joder, que no tenéis iniciativa, coño !!
Eso no puede ser...
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Un abuelo millonario, de más 90 años, acude a consulta de su médico absolutamente entusiasmado porque dice que ha dejado embarazada a su joven amante.
El doctor le mira incrédulo y empieza a hablar:
- Verá usted, sabe que yo soy muy aficionado a la caza ¿Verdad?
- Pues sí doctor, lo sé.
- Resulta que una mañana, tenía todo preparado para salir a cazar osos, pero en vez de la escopeta, me equivoqué y me llevé el paraguas.
Al cabo de varias horas de búsqueda apareció el oso más grande que jamás haya visto lanzándose hacía mi con la firme intención de devorarme. Sin miedo alguno, tomé con firmeza el paraguas y disparé repetidas veces hasta que el oso gigante cayó fulminado a mis pies.
- Pero... eso no puede ser.
- ¡A ese punto quería llegar yo...!
El doctor le mira incrédulo y empieza a hablar:
- Verá usted, sabe que yo soy muy aficionado a la caza ¿Verdad?
- Pues sí doctor, lo sé.
- Resulta que una mañana, tenía todo preparado para salir a cazar osos, pero en vez de la escopeta, me equivoqué y me llevé el paraguas.
Al cabo de varias horas de búsqueda apareció el oso más grande que jamás haya visto lanzándose hacía mi con la firme intención de devorarme. Sin miedo alguno, tomé con firmeza el paraguas y disparé repetidas veces hasta que el oso gigante cayó fulminado a mis pies.
- Pero... eso no puede ser.
- ¡A ese punto quería llegar yo...!
En un sex shop
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Una abuelita entra en un sex shop.- ¿Tiene consoladores?
- Sí, en la estantería de la derecha
- ¡Quiero aquel rojo!
- Del extintor a la derecha...
La oreja del toro
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Un tipo de 80 años se casa con una de 24, cosas del 'amor'.
En el banquete de boda, orgulloso, le pregunta a su nieto:
- ¿Qué...? ¿Cómo me ves al lado de esta pedazo de mujer?
- Bueno... ¡Como la oreja del toro!
- ¿Y eso?
- Lejos del culo y muy cerca de los cuernos...
En el banquete de boda, orgulloso, le pregunta a su nieto:
- ¿Qué...? ¿Cómo me ves al lado de esta pedazo de mujer?
- Bueno... ¡Como la oreja del toro!
- ¿Y eso?
- Lejos del culo y muy cerca de los cuernos...
Varios jubilados de Torremolinos crean la primera nave espacial casera
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La falta de turistas jamonas en sus playas, la crisis que ha dejado sin actividad las obras en curso, y una profunda rivalidad con los burro-taxis del pueblo vecino de Mijas, ha propiciado que 3 jubilados de la villa malacitana de Torremolinos hayan creado la primera nave espacial totalmente casera.
Gervasio Torralba, el más espabilado del grupo de jubilados nos describe con todo detalle el plan de trabajo seguido hasta alcanzar el objetivo:
- ‘Todo empezó con un encargo de ‘La Chari’ que se le había churrascado la hamaca del jardín por la barbacoa del sábado. Compramos en IKEA una nueva tumbona. Nos liamos con las instrucciones de montaje... nos liamos y tuvimos que remendarlo todo con cinta americana, nos liamos, nos liamos y nos ha quedado esto...’.
Los jubilados confían en poder utilizar la primera hamaca espacial y mandar al espacio a Don Toribio la próxima semana, una vez haya terminado la temporada de mus en el hogar del jubilado, salvo que el candidato se dé cuenta que “el espacio” no es el club de carretera de dudosa reputación existente a 2 Km. de Benalmádena, al que el buen señor cree haber sido invitado por sus paisanos y colegas de timba como premio a su habilidad con los naipes.
¡Suerte amigos! ya tiene competencia digna la NASA.
Gervasio Torralba, el más espabilado del grupo de jubilados nos describe con todo detalle el plan de trabajo seguido hasta alcanzar el objetivo:
- ‘Todo empezó con un encargo de ‘La Chari’ que se le había churrascado la hamaca del jardín por la barbacoa del sábado. Compramos en IKEA una nueva tumbona. Nos liamos con las instrucciones de montaje... nos liamos y tuvimos que remendarlo todo con cinta americana, nos liamos, nos liamos y nos ha quedado esto...’.
Los jubilados confían en poder utilizar la primera hamaca espacial y mandar al espacio a Don Toribio la próxima semana, una vez haya terminado la temporada de mus en el hogar del jubilado, salvo que el candidato se dé cuenta que “el espacio” no es el club de carretera de dudosa reputación existente a 2 Km. de Benalmádena, al que el buen señor cree haber sido invitado por sus paisanos y colegas de timba como premio a su habilidad con los naipes.¡Suerte amigos! ya tiene competencia digna la NASA.
El hombre perfecto
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Varias abuelas conversando en un asilo. Las pobres, viudas ya, recordaban a sus maridos:
Dice la primera de ellas:
- Manolo era el mejor de los padres y como marido... ayss, se me saltan las lagrimas al recordarlo.
La segunda de ellas:
- Pues mi Mariano si que era buen mozo, limpio, trabajador... todos los días me traía el desayuno a la cama. Era el hombre perfecto.
Así una a una iban añorando a sus parejas, hasta que una de ellas interrumpe:
- El hombre perfecto es aquel que es capaz de traerte el desayuno a la cama: un café en una mano, un zumo de naranja en la otra y DOCE DONUTS...
Dice la primera de ellas:
- Manolo era el mejor de los padres y como marido... ayss, se me saltan las lagrimas al recordarlo.
La segunda de ellas:
- Pues mi Mariano si que era buen mozo, limpio, trabajador... todos los días me traía el desayuno a la cama. Era el hombre perfecto.
Así una a una iban añorando a sus parejas, hasta que una de ellas interrumpe:
- El hombre perfecto es aquel que es capaz de traerte el desayuno a la cama: un café en una mano, un zumo de naranja en la otra y DOCE DONUTS...
La abuela y los huevos
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- Abuela, vamos a cenar, ¿Cómo le gustan los huevos?
- Muy peludos y que me golpeen bien fuerte contra el culo...
Un abuelo atiborrado de viagra enloquece a un grupo de jubiladas en peregrinación a Lourdes
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Serafín Castrillo, un jubilado de Valdemoro en peregrinación a Lourdes, engulló casi media caja de viagra al ser confundida con caramelos smints gordos. Una enorme erección sorprendió al entusiasta abuelete, quien comenzó de manera compulsiva a ejecutar piruetas a lo break-dance free style, ante el estupor general del resto de compañeros de viaje.
- “El señor es mi pastor... ¡El señor es mi pastor!” – no paraba de repetir Don Serafín, quien continuó haciéndose el chulito en la plaza del pueblo donde había hecho parada el autobús que trasladaba al grupo de jubilados.
- “Es la prueba fehaciente de que los milagros existen”, acertaba a decir Honoria Labrisca, visiblemente abducida con la inaudita situación.
El único dato sabido desde ese momento es que Don Serafín, su recuperada virilidad y un grupo amplio de abuelas peregrinas abandonaron el viaje y se encerraron todo el fin de semana en una posada de Aranda de Duero...
- “El señor es mi pastor... ¡El señor es mi pastor!” – no paraba de repetir Don Serafín, quien continuó haciéndose el chulito en la plaza del pueblo donde había hecho parada el autobús que trasladaba al grupo de jubilados.
- “Es la prueba fehaciente de que los milagros existen”, acertaba a decir Honoria Labrisca, visiblemente abducida con la inaudita situación.
El único dato sabido desde ese momento es que Don Serafín, su recuperada virilidad y un grupo amplio de abuelas peregrinas abandonaron el viaje y se encerraron todo el fin de semana en una posada de Aranda de Duero...
Intercambio de favores
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Un anciano italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.El sacerdote abrió el tablero del confesionario y el hombre dijo:
- Padre... durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- Eso fue una cosa maravillosa, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecérmelo con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más...
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree usted que debería decirle que la guerra ha terminado?
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