Mostrando entradas con la etiqueta CONSEJOS UTILES. Mostrar todas las entradas
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Las 5 reglas básicas para ser feliz
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1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste disfrutar del sexo contigo.
Y sobre todo:
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste disfrutar del sexo contigo.
Y sobre todo:
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
Como divertirse con los guardias de seguridad y unos CERDOS
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1. Toma 3 animales, puedes utilizar cualquiera que tenga un tamaño suficiente para ser visto con cierta facilidad. En nuestro caso hemos elegido a 3 CERDOS que ‘da más risa’. Engrásalos bien.
2. Márcalos como 1, 2 y 4.
3. Suéltalos en un lugar público que esté debidamente custodiado por guardias de seguridad o similares.
4. Disfruta con la búsqueda del CERDO número 3.
Ahí os dejamos ideas aplicables en manifestaciones, playas, centros comerciales, partidos de futbol y concentraciones humanas en general.
2. Márcalos como 1, 2 y 4.
3. Suéltalos en un lugar público que esté debidamente custodiado por guardias de seguridad o similares.
4. Disfruta con la búsqueda del CERDO número 3.
Ahí os dejamos ideas aplicables en manifestaciones, playas, centros comerciales, partidos de futbol y concentraciones humanas en general.
Cómo adelgazar divirtiéndose
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Desde el blog queremos aportar nuestro granito de arena con pequeños consejos que permitan mejorar nuestra calidad de vida. El verano está a la vuelta de la esquina y si no empezamos ya volveremos un año más a lucir lorzas en la playa. Con el firme objetivo de acabar con papadas y michelines en general os indicamos un plan simple de actuación.
Cualquier embaucador os hablará con términos como: ‘Gimnasio’, ‘ejercicio’,‘deporte’... Pensadlo, si la naturaleza nos hubiese querido musculados en vez de manos nos habría puesto mancuernas. Si después de millones de años de evolución no lo ha hecho... ¡Por algo será!
Descartemos gimnasios y centros de perdición similares, propios de incautos pavisosos o novatos con ganas de tirar el dinero. Hay otros medios, y te los vamos a contar:
Sexo desenfrenado a diario
No es ninguna leyenda urbana. Si todos los días –absolutamente todos los días- mantienes relaciones sexuales un mínimo de 3 ó 4 veces, en apenas unos meses has habrás perdido esos kilos de más tan antiestéticos.
En este punto el lector suele desmotivarse, no tanto por un improbable desagrado en las prácticas sexuales, sino por la dificultad de encontrar con quien. Veamos... ¿Tenías pensado pagar por ir a sufrir a un gimnasio?, ¿Quizás derrochar tu dinero con un dietista dictador y sufrir como un gilipollas haciendo régimen? ¿Endeudarte a base de cirugía estética?...
¡¡Contrata una puta brasileña y disfruta haciendo ejercicio con ella!!
Correr
No tienes ni un duro, no tienes pareja ni posibilidades o eres de los raritos que no te gusta el sexo. Asúmelo, eres un Forrest Gump y tendrás que correr como un hijoputa para quemar esas grasas. El problema en este caso no es el dinero sino la motivación. Saca provecho a la situación agitada y convulsa que vivimos. Asiste a todas las
manifestaciones que puedas, sean del signo que sean y reta a los antidisturbios a hacer ejercicio contigo. Ellos te motivarán. Dalo por hecho, correrás.
Dieta divertida: Gin Tonic y Magdalenas
Parecen incompatibles ambos conceptos: ‘Dieta’ y ‘divertida’, y sin embargo estamos en condiciones de afirmar que a base de Gin Tonic y Magdalenas -exclusivamente- se puede conseguir resultados óptimos. No hay límites, puedes tomar lo que tu cuerpo te pida. Está permitido sustituir las magdalenas por: churros, porras o sobaos pasiegos. Disfrútalo.
Mayonesa al sol
Ya os detallamos en su momento este truco tan sencillo que podéis recordar en: Adelgaza fácilmente. Consejos.
Ahora os toca a vosotros. Elegid el método más acorde a vuestros gustos y posibilidades y a empezar cuanto antes... y por favor, contadnos vuestra experiencia y resultados finales.
Cualquier embaucador os hablará con términos como: ‘Gimnasio’, ‘ejercicio’,‘deporte’... Pensadlo, si la naturaleza nos hubiese querido musculados en vez de manos nos habría puesto mancuernas. Si después de millones de años de evolución no lo ha hecho... ¡Por algo será!Descartemos gimnasios y centros de perdición similares, propios de incautos pavisosos o novatos con ganas de tirar el dinero. Hay otros medios, y te los vamos a contar:
Sexo desenfrenado a diario
No es ninguna leyenda urbana. Si todos los días –absolutamente todos los días- mantienes relaciones sexuales un mínimo de 3 ó 4 veces, en apenas unos meses has habrás perdido esos kilos de más tan antiestéticos.
En este punto el lector suele desmotivarse, no tanto por un improbable desagrado en las prácticas sexuales, sino por la dificultad de encontrar con quien. Veamos... ¿Tenías pensado pagar por ir a sufrir a un gimnasio?, ¿Quizás derrochar tu dinero con un dietista dictador y sufrir como un gilipollas haciendo régimen? ¿Endeudarte a base de cirugía estética?...
¡¡Contrata una puta brasileña y disfruta haciendo ejercicio con ella!!
Correr
No tienes ni un duro, no tienes pareja ni posibilidades o eres de los raritos que no te gusta el sexo. Asúmelo, eres un Forrest Gump y tendrás que correr como un hijoputa para quemar esas grasas. El problema en este caso no es el dinero sino la motivación. Saca provecho a la situación agitada y convulsa que vivimos. Asiste a todas las manifestaciones que puedas, sean del signo que sean y reta a los antidisturbios a hacer ejercicio contigo. Ellos te motivarán. Dalo por hecho, correrás.
Dieta divertida: Gin Tonic y Magdalenas
Parecen incompatibles ambos conceptos: ‘Dieta’ y ‘divertida’, y sin embargo estamos en condiciones de afirmar que a base de Gin Tonic y Magdalenas -exclusivamente- se puede conseguir resultados óptimos. No hay límites, puedes tomar lo que tu cuerpo te pida. Está permitido sustituir las magdalenas por: churros, porras o sobaos pasiegos. Disfrútalo.
Mayonesa al sol
Ya os detallamos en su momento este truco tan sencillo que podéis recordar en: Adelgaza fácilmente. Consejos.
Ahora os toca a vosotros. Elegid el método más acorde a vuestros gustos y posibilidades y a empezar cuanto antes... y por favor, contadnos vuestra experiencia y resultados finales.
Cómo recuperar tu espacio
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¿Harto de que tu compañero invada tu espacio contándote la maravillosa experiencia vivida en un SPA de lujo el pasado fin de semana?
¿De tu vecino del 5º, a 3 centímetros de tu cara, dándote detalles de su último ligue?
¿O de la suegra, que te abraza efusivamente, empeñada en que pruebes sus magníficas croquetas?
¿Desconocidos que te besan el cuello pidiéndote que le invites a un chupito de tequila?
¿Tu madre te peina cada vez te ve?
¿Quién no ha vivido en su rutina diaria alguna de estas situaciones? Y resulta verdaderamente violento y bochornoso pedir al susodicho que, salvo que pretenda fecundarte, mantenga una distancia prudencial contigo.
La primera opción para evitar dicho acoso es el alejamiento del elemento invasor, una táctica hartamente ineficaz que da lugar a una persecución del cansino hacia tu persona...
¿Cómo recuperar ese espacio invadido de una vez por todas?
Probadlo, y contadnos vuestra experiencia. A mí me ha funcionado.
¿De tu vecino del 5º, a 3 centímetros de tu cara, dándote detalles de su último ligue?
¿O de la suegra, que te abraza efusivamente, empeñada en que pruebes sus magníficas croquetas?
¿Desconocidos que te besan el cuello pidiéndote que le invites a un chupito de tequila?
¿Tu madre te peina cada vez te ve?
¿Quién no ha vivido en su rutina diaria alguna de estas situaciones? Y resulta verdaderamente violento y bochornoso pedir al susodicho que, salvo que pretenda fecundarte, mantenga una distancia prudencial contigo.
La primera opción para evitar dicho acoso es el alejamiento del elemento invasor, una táctica hartamente ineficaz que da lugar a una persecución del cansino hacia tu persona...
¿Cómo recuperar ese espacio invadido de una vez por todas?
Probadlo, y contadnos vuestra experiencia. A mí me ha funcionado.
Cómo actuar ante un ataque zombie y otras emergencias
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En la web de los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC según sus siglas en inglés) uno puede encontrar información sobre cómo actuar ante cualquier amenaza para la salud: una epidemia, una intoxicación masiva, la aparición de un nuevo virus... o, incluso, un ataque zombie.
Siguiendo los consejos que el especialista Ali Khan acaba de publicar en uno de los blogs que alberga el sitio web, cualquiera puede sobrevivir en un mundo colonizado por los muertos vivientes. Con gran sentido del humor, el médico explica a sus lectores cómo actuar ante la catástrofe, qué reservas de comida y agua necesitarán y por qué tener en casa un kit básico de primeros auxilios puede resultar clave "cuando no se puede poner un pie fuera de la puerta de entrada".
En realidad, el galeno sólo pretendía llamar la atención del público sobre la necesidad de prepararse adecuadamente para emergencias como huracanes o tornados –dos amenazas de las que hay que protegerse de una forma similar a un ataque zombie-, pero su ingeniosa iniciativa ha tenido una repercusión mucho mayor de la que había imaginado.
De hecho, el blog donde estaban colgados los 'trucos' antizombies, tuvo importantes problemas de acceso debido a la gran cantidad de lectores que querían saber cómo pertrecharse adecuadamente antes del Apocalipsis.
Claves contra los 'zombies'
Lo primero, indican los CDC, es asegurarse de que en casa se tiene todo lo necesario para hacer frente a una emergencia. Esto incluye agua, comida, medicinas, herramientas básicas, artículos de higiene, ropa, copias de los documentos de identidad y un kit de primeros auxilios porque, "aunque acabarás convirtiéndote en zombie si uno de ellos te muerde, tener este kit puede ayudarte a curar heridas y laceraciones similares a las que pueden aparecer tras un tornado o un huracán".
Después, es fundamental establecer un plan de emergencia que aclare dónde acudir, a quién llamar y cómo organizar una evacuación en caso de que una manada de muertos vivientes, un terremoto o cualquier otra catástrofe llame a tu puerta.
Por último, continúa el texto, "nunca hay que tener miedo, porque los CDC estarán listos".
"Si los zombies empezaran a inundar las calles, los CDC iniciarían una investigación, como hacen con cualquier otro brote epidémico", señala el blog.
"Proporcionarían asistencia técnica a ciudades, estados u otros países que tuvieran que hacer frente a una plaga de zombies. Esta asistencia incluiría asesoramiento, análisis, manejo de pacientes, y control de la enfermedad", subraya.
Y, como con la investigación se intentaría "determinar la causa del problema" y averiguar "cómo se puede romper el ciclo de transmisión para prevenir nuevos casos", muy probablemente, en poco tiempo, el ataque zombie podría estar bajo control. ¿Dormirán ahora más tranquilos los estadounidenses?
Fuente: El Mundo
Siguiendo los consejos que el especialista Ali Khan acaba de publicar en uno de los blogs que alberga el sitio web, cualquiera puede sobrevivir en un mundo colonizado por los muertos vivientes. Con gran sentido del humor, el médico explica a sus lectores cómo actuar ante la catástrofe, qué reservas de comida y agua necesitarán y por qué tener en casa un kit básico de primeros auxilios puede resultar clave "cuando no se puede poner un pie fuera de la puerta de entrada".
En realidad, el galeno sólo pretendía llamar la atención del público sobre la necesidad de prepararse adecuadamente para emergencias como huracanes o tornados –dos amenazas de las que hay que protegerse de una forma similar a un ataque zombie-, pero su ingeniosa iniciativa ha tenido una repercusión mucho mayor de la que había imaginado.
De hecho, el blog donde estaban colgados los 'trucos' antizombies, tuvo importantes problemas de acceso debido a la gran cantidad de lectores que querían saber cómo pertrecharse adecuadamente antes del Apocalipsis.
Claves contra los 'zombies'
Lo primero, indican los CDC, es asegurarse de que en casa se tiene todo lo necesario para hacer frente a una emergencia. Esto incluye agua, comida, medicinas, herramientas básicas, artículos de higiene, ropa, copias de los documentos de identidad y un kit de primeros auxilios porque, "aunque acabarás convirtiéndote en zombie si uno de ellos te muerde, tener este kit puede ayudarte a curar heridas y laceraciones similares a las que pueden aparecer tras un tornado o un huracán".
Después, es fundamental establecer un plan de emergencia que aclare dónde acudir, a quién llamar y cómo organizar una evacuación en caso de que una manada de muertos vivientes, un terremoto o cualquier otra catástrofe llame a tu puerta.
Por último, continúa el texto, "nunca hay que tener miedo, porque los CDC estarán listos".
"Si los zombies empezaran a inundar las calles, los CDC iniciarían una investigación, como hacen con cualquier otro brote epidémico", señala el blog.
"Proporcionarían asistencia técnica a ciudades, estados u otros países que tuvieran que hacer frente a una plaga de zombies. Esta asistencia incluiría asesoramiento, análisis, manejo de pacientes, y control de la enfermedad", subraya.
Y, como con la investigación se intentaría "determinar la causa del problema" y averiguar "cómo se puede romper el ciclo de transmisión para prevenir nuevos casos", muy probablemente, en poco tiempo, el ataque zombie podría estar bajo control. ¿Dormirán ahora más tranquilos los estadounidenses?
Fuente: El Mundo
Como entretener a un zombie
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Lo mejor es que hagan ejercicio, esto les motiva mucho, quizá no sea divertido pero entretiene una barbaridad...
Para recuperarse unos buenos cerebros... ¡ Qué escoja a su gusto !
Nada como la dieta mediterranea, un menú 'Zombiemeal'
... y para terminar el día unos bailotéos con sus copas correspondientes en la disco
¿Se os ocurre algo más?
Para recuperarse unos buenos cerebros... ¡ Qué escoja a su gusto !
Nada como la dieta mediterranea, un menú 'Zombiemeal'
... y para terminar el día unos bailotéos con sus copas correspondientes en la disco
¿Se os ocurre algo más?
Elefantes, tu mejor mascota
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¿Quién no se ha planteado alguna vez tener un animal de compañía?
Está demostrado que mejora nuestro humor y nos acompaña en los momentos de soledad y depresión. Su cuidado y el afecto hacia ellos promueven la salud y prolongan la vida.
Y sin embargo, observando a nuestro alrededor... el puñetero chucho pulgoso del vecino, que no para de ladrar durante la siesta -únicamente incita a patearle el hígado-, que decir de esas asquerosas bolas de pelo que deja de recuerdo en casa el gato de tu hermano, no merece comentario alguno esas ratas que no paran de correr como gilipollas dentro de un rulo de plástico y que llaman ‘hamster’, ¿Y los peces desmemoriados incapaces incluso de reconocer a su dueño?, pajarracos, conejos, bichos del demonio...
¡Basta ya de mascotas ridículas sin clase ni prestigio!
Levanta tu autoestima y adopta un animal en condiciones:
¡¡ UN ELEFANTE !!
Fuente inagotable de amor y sensibilidad, compañía, confianza y protección.
Imposible perderlos, cariñosos y divertidos. No es necesario vacunar como al resto de estúpidos animales domésticos. Todo son ventajas: Puedes llevártelo de marcha
Ayudarte en la oficina
Jugar con él en la playa
...o al escondite
Montar en bicicleta
Competir con otras mascotas estúpidas en las fiestas patronales
... y un amigo de verdad que siempre estará a tu lado para contarle tus confidencias cuando lo necesites de verdad
¿Que os parece?
Está demostrado que mejora nuestro humor y nos acompaña en los momentos de soledad y depresión. Su cuidado y el afecto hacia ellos promueven la salud y prolongan la vida.
Y sin embargo, observando a nuestro alrededor... el puñetero chucho pulgoso del vecino, que no para de ladrar durante la siesta -únicamente incita a patearle el hígado-, que decir de esas asquerosas bolas de pelo que deja de recuerdo en casa el gato de tu hermano, no merece comentario alguno esas ratas que no paran de correr como gilipollas dentro de un rulo de plástico y que llaman ‘hamster’, ¿Y los peces desmemoriados incapaces incluso de reconocer a su dueño?, pajarracos, conejos, bichos del demonio...
¡Basta ya de mascotas ridículas sin clase ni prestigio!
Levanta tu autoestima y adopta un animal en condiciones:
¡¡ UN ELEFANTE !!
Fuente inagotable de amor y sensibilidad, compañía, confianza y protección.
Imposible perderlos, cariñosos y divertidos. No es necesario vacunar como al resto de estúpidos animales domésticos. Todo son ventajas: Puedes llevártelo de marcha
Ayudarte en la oficina
Jugar con él en la playa
...o al escondite
Montar en bicicleta
Competir con otras mascotas estúpidas en las fiestas patronales
... y un amigo de verdad que siempre estará a tu lado para contarle tus confidencias cuando lo necesites de verdad
¿Que os parece?
Anticonceptivo casero
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Debido a la crisis económica mundial y ante la ola de escasez de materia prima en la fabricación de muchos de los productos, se avecina una falta importante de anticonceptivos; para su fabricación se requiere de productos como: estrógeno, progestágeno, etinilestradiol, mestranol, levonorgestrel o noretindrona, cada día mas difíciles de encontrar en el mercado mundial y sus precios aumentando diariamente.
Afortunadamente contamos con innovadores que encuentran soluciones rápidas, eficaces y económicas a todos los problemas. Esta es la solución aportada por tres jubilados de Vélez-Málaga...
No queremos dejar de aprovechar la oportunidad de recordar que ya en su momento publicamos una versión masculina, también muy eficaz...
¿Qué os parece?
Afortunadamente contamos con innovadores que encuentran soluciones rápidas, eficaces y económicas a todos los problemas. Esta es la solución aportada por tres jubilados de Vélez-Málaga...
No queremos dejar de aprovechar la oportunidad de recordar que ya en su momento publicamos una versión masculina, también muy eficaz...
¿Qué os parece?
Antiarrugas casero
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La edad no perdona a nadie, van apareciendo esas arrugas tan antiestéticas.
¿Quién no ha vivido el drama que supone que un jovenzuelo te llama por primera vez “señor”?
¿Señor yo? ¿Pero que dice el niñato ese de mierda?...
Si aun no has superado ese momento y no quieres pasar por el duro trance de la cirugía, el botox y demás mierdas de esas, en nuestro afán por aportar ideas, baratas, que para eso estamos en crisis, os queremos recomendar un remedio casero y al alcance de cualquiera para disimular de golpe todas esas incómodas arrugas...
... y ¡ adiós arrugas !
¿Quién no ha vivido el drama que supone que un jovenzuelo te llama por primera vez “señor”?
¿Señor yo? ¿Pero que dice el niñato ese de mierda?...
Si aun no has superado ese momento y no quieres pasar por el duro trance de la cirugía, el botox y demás mierdas de esas, en nuestro afán por aportar ideas, baratas, que para eso estamos en crisis, os queremos recomendar un remedio casero y al alcance de cualquiera para disimular de golpe todas esas incómodas arrugas...
... y ¡ adiós arrugas !
Adelgaza fácilmente. Consejos
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No queremos quedarnos en la simple y cobarde alternativa deportiva para perder esos kilos que nos sobran. He aquí un truco muy fácil para adelgazar de forma rápida:
- Toma un frasco de mayonesa ya abierto, medio gastado. Destápalo y lo dejas en la terraza, bien expuesto al sol.
- Mantenlo así, al menos durante 3 semanas, hasta que veas que la mayonesa empieza a desplazarse por sí misma. Esa es una buena señal.
- Recoge la mayonesa, que no te asuste ese color verdoso, espumarajos y demás elementos tan útiles para nuestro fin. Unta una buena dosis, abundantemente, sin miedo alguno, sobre pan o cualquier otro producto alimenticio. Particularmente prefiero albóndigas pero utiliza lo que más te guste.
- Date un buen homenaje y cómetelo todo todo -¡Como me gusta esta frase!-. Rebaña bien el plato, sin dejarte ni una gotita de salsa.
...y ¡Ya está!, así de sencillo.
En los próximos minutos desaparecerán las ganas de comer por varias semanas, pero además es un remedio diurético y muchísimo más efectivo que la fibra para vaciar y limpiar nuestro organismo. En pocos días habrás perdido kilos y lo que es mas... ¿Comer? No me apetece nada y en cambio mañana... ¡Tampoco!
PD.- Para los descerebrados y políticos en general: recordad que esto en un blog de humor...
- Toma un frasco de mayonesa ya abierto, medio gastado. Destápalo y lo dejas en la terraza, bien expuesto al sol.
- Mantenlo así, al menos durante 3 semanas, hasta que veas que la mayonesa empieza a desplazarse por sí misma. Esa es una buena señal.
- Recoge la mayonesa, que no te asuste ese color verdoso, espumarajos y demás elementos tan útiles para nuestro fin. Unta una buena dosis, abundantemente, sin miedo alguno, sobre pan o cualquier otro producto alimenticio. Particularmente prefiero albóndigas pero utiliza lo que más te guste.
- Date un buen homenaje y cómetelo todo todo -¡Como me gusta esta frase!-. Rebaña bien el plato, sin dejarte ni una gotita de salsa.
...y ¡Ya está!, así de sencillo.
En los próximos minutos desaparecerán las ganas de comer por varias semanas, pero además es un remedio diurético y muchísimo más efectivo que la fibra para vaciar y limpiar nuestro organismo. En pocos días habrás perdido kilos y lo que es mas... ¿Comer? No me apetece nada y en cambio mañana... ¡Tampoco!
PD.- Para los descerebrados y políticos en general: recordad que esto en un blog de humor...
¿Problemas de sobrepeso?
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¿Tu pareja cada día está más gorda, arrugada, con celulitis, flácida, fea...?¿Ha perdido el atractivo que te cautivó?
¿Donde quedó ese glamour juvenil que te embaucó?
¿La barriga cervecera ya prácticamente tiene vida propia?
¿SI?, Pues el deporte es la solución.
El deporte puede mejorar notablemente vuestra rutina diaria.
Convence a tu pareja para que camine, ni siquiera hace falta correr... tan solo tiene que caminar, 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.
¡¡ En una semana estará a 70 kilómetros de tu casa !!
Ataque de Zombies. Consejos
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Los zombies no se asustan, ni siquiera de Belén Esteban, tampoco sienten dolor, por tanto esta es la única solución...
¡ Apunta a la cabeza !
Los hombres somos criaturas simples
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Somos simples, fáciles de tratar y contentar. Nuestro estado natural es o estar cachondos perdidos o con hambre, a veces ambas cosas. Por tanto, si observas que no tenemos una erección...
¡Dadnos de comer!
Qué ojazos
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Sin duda alguna, a todos los hombres lo que más nos atrae de las mujeres son sus OJOS.
Una mirada lo dice todo, unos ojos nos transmiten sensaciones, accedemos a las virtudes y bondades de la persona, podemos apreciar su verdadero interior, e incluso, en culturas como la oriental, indican que por ellos se puede llegar hasta el verdadero alma.
Y es por ello, que las mujeres, conocedoras de su importancia, cada vez se esmeran más en realzar y maquillarlos perfectamente.
Fíjate que si no fuera por el excelente y apropiado maquillaje de sus ojos, muy probablemente esta mujer no conseguiría llamar la atención de ningún hombre...
Una mirada lo dice todo, unos ojos nos transmiten sensaciones, accedemos a las virtudes y bondades de la persona, podemos apreciar su verdadero interior, e incluso, en culturas como la oriental, indican que por ellos se puede llegar hasta el verdadero alma.
Y es por ello, que las mujeres, conocedoras de su importancia, cada vez se esmeran más en realzar y maquillarlos perfectamente.
Fíjate que si no fuera por el excelente y apropiado maquillaje de sus ojos, muy probablemente esta mujer no conseguiría llamar la atención de ningún hombre...
Lenguaje corporal
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Si eres de los que buscas desesperadamente relaciones personales, básicamente desde un punto de vista carnal, he aquí algunos conceptos mínimos que todo humano varón debería conocer sobre el lenguaje corporal de los humanos hembras...
Medidas anticrisis: Como robar en supermercados
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Parece que la crisis ha aumentado los robos en los supermercados.
He aquí algunas maneras básicas para convertirte en un auténtico profesional del choricéo:
La mejor forma de camuflar lo robado es metértelo por el culo. Muy útil para cosas ciíndricas: botellas, morcillas de Burgos, cepillos de dientes...
O simplemente puedes recurrir a métodos más tradicionales...
Pero, si nada de esto te convence Zp nos cuenta su método más eficiente de robo, así en general:
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