Mostrando entradas con la etiqueta PAREJA. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta PAREJA. Mostrar todas las entradas
Surf en pareja
|
Tweet |
|
|
|
|
Uno de los pocos deportes recomendables ahora que llega el buen tiempo. Propónselo a tu pareja...
San Valentín, ¿Con quien celebrarlo?
|
Tweet |
|
|
|
|
Ante la inminente llegada del día de los enamorados hemos querido recuperar un fácil truco que os recomendamos para que os aseguréis muy bien que lo 'celebráis' con la pareja adecuada, aquella que se entregaría en cuerpo y alma a ti, y por ti hasta la vida entera daría.
He aquí un experimento que sin duda alguna, os allanará todas vuestras posibles dudas al respecto:
EXPERIMENTO CIENTÍFICO PARA SABER QUIEN TE QUIERE DE VERDAD
1.- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche.
2.- Inserta en la unidad de CD el último recopilatorio 'Mega Hiper Mix del copón Reggaeton'. En este punto es importante subir al MAXIMO el volumen de la música y sobre todo el nivel del subwoofer del maletero del vehículo.
3.- Circula con el coche a modo de prueba, esto es, probando amortiguadores, frenos, estabilidad, etc., así EXACTAMENTE 1 hora ¡¡ Estrictamente !!
ATENCION: De lo contrario, el experimento podría ser considerado ¡¡¡ NULO !!!
4.- Procede a abrir el maletero.
5.- Comprueba entonces quien está más feliz de verte nuevamente...
... ya puedes estar COMPLETAMENTE seguro de quien te quiere de verdad de verdad.
He aquí un experimento que sin duda alguna, os allanará todas vuestras posibles dudas al respecto:
EXPERIMENTO CIENTÍFICO PARA SABER QUIEN TE QUIERE DE VERDAD
1.- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche.
2.- Inserta en la unidad de CD el último recopilatorio 'Mega Hiper Mix del copón Reggaeton'. En este punto es importante subir al MAXIMO el volumen de la música y sobre todo el nivel del subwoofer del maletero del vehículo.
3.- Circula con el coche a modo de prueba, esto es, probando amortiguadores, frenos, estabilidad, etc., así EXACTAMENTE 1 hora ¡¡ Estrictamente !!
ATENCION: De lo contrario, el experimento podría ser considerado ¡¡¡ NULO !!!
4.- Procede a abrir el maletero.
5.- Comprueba entonces quien está más feliz de verte nuevamente...
... ya puedes estar COMPLETAMENTE seguro de quien te quiere de verdad de verdad.
Duda sanitaria
|
Tweet |
|
|
|
|
En la consulta de un Centro de Salud, un matrimonio le comenta al doctor que tienen ciertos problemas sexuales.El doctor desea entrevistarse con ellos, pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
Pregunta el doctor:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Serafín!, ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?
¿Qué es lo que más te gusta de mí?
|
Tweet |
|
|
|
|
La mujer a su marido:
- Cariño, ¿Qué es lo que más te gusta de mí: mi hermosa cabellera rubia, mi fabuloso y escultural cuerpo o quizá mi sobresaliente inteligencia?
- Lo que más me gusta de ti es, sin duda alguna...
...tu sentido del humor...
¡Qué buena gente!
|
Tweet |
|
|
|
|
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Serafín se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Serafín se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Serafín va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Serafín admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Serafín piensa unos minutos, y finalmente dice que sí está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 de la tarde, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Serafín va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo que no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Serafín estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(¡Dios mío, él lo sabe!), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Serafín!!!
De repente, a Serafín se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Serafín se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Serafín va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Serafín admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Serafín piensa unos minutos, y finalmente dice que sí está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 de la tarde, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Serafín va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo que no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Serafín estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(¡Dios mío, él lo sabe!), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Serafín!!!
Cocina fácil para hombres
|
Tweet |
|
|
|
|
Una receta de cocina que me han dicho que es muy sencilla y que sale para chuparse los dedos, es lo que se dice COCINA FÁCIL PARA HOMBRES, hoy:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES: BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE, SAL y TU MUJER.
MODO DE PROCEDER: Metes a tu mujer y al resto de ingredientes en la cocina con la puerta bien cerrada durante dos horas. Al cabo de ese tiempo abres la puerta y tienes un bacalao con patatas y setas ricas ricas.
Ya habéis visto que fácil. No tenéis excusa para no lanzaros a cocinar. Me han dicho que me van a pasar más recetas de este tipo. Cuando las tenga os iré informando.
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES: BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE, SAL y TU MUJER.
MODO DE PROCEDER: Metes a tu mujer y al resto de ingredientes en la cocina con la puerta bien cerrada durante dos horas. Al cabo de ese tiempo abres la puerta y tienes un bacalao con patatas y setas ricas ricas.
Ya habéis visto que fácil. No tenéis excusa para no lanzaros a cocinar. Me han dicho que me van a pasar más recetas de este tipo. Cuando las tenga os iré informando.
Una pareja obediente
|
Tweet |
|
|
|
|
Suena el teléfono. Serafín contesta:
- ¿Dígame?
- Cariño, estoy en casa con Wilfredo, el jardinero...
¡Rápido, sube, que estoy a punto de correrme!
- ¿Qué? pero...
- Cielo, ¿No me dices siempre que te avise cuando esté a punto?
¡Te lo vas a perder!
- ¿Dígame?
- Cariño, estoy en casa con Wilfredo, el jardinero...
¡Rápido, sube, que estoy a punto de correrme!
- ¿Qué? pero...
- Cielo, ¿No me dices siempre que te avise cuando esté a punto?
¡Te lo vas a perder!
Un error lo tiene cualquiera
|
Tweet |
|
|
|
|
Es sábado por la mañana... Roberto acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa: - ¿Hola?-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá, dice Roberto.
- ¿Está mamá cerca del teléfono?
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Fran.
Tras una breve pausa, Roberto le dice:
- ¡Pero tú no tienes ningún Tío Fran, cariño!
- Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!
- De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mamá y al tío Fran que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa.
-¡Vale, papi!
Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
- Ya hice lo que me dijiste, papi.
- ¿Y qué pasó?
- Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta.
- ¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Fran?
- Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también parece que está muerto.
Hay una pausa larga, y entonces, Roberto dice:
- ¿¿¿Piscina?????
- Perdón, ......... ¿es el 91 548 57 …?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Envíanos tus viñetas, chistes, artículos...y haremos publicidad de tu blog:
