Una noticia buena y una mala

En la consulta médica:

- Doctor, ¿Qué tal me encuentra?
- La verdad es que tengo una noticia mala y una buena...
- Empiece por la mala por favor...
- Debo decirle que apenas le quedan unos meses de vida...
- ¡¡Dios mío!! ¿Y cual es la noticia buena?
- Mire, ¿Ve usted a mi enfermera?, ¡Está realmente buenísima! ¿Verdad?
- ¡¡Pues me la estoy follando!!

No necesito alcohol para divertirme... ¿O sí?

Fuente: Dabinci con B

Selfie en las Redes Sociales

Los peligros de un selfie

Tanto pose en plan loba... para luego salir por internet completamente despatarrada

Entender a las mujeres...

¡Si es que jugáis con nuestras ilusiones!

Armas de seducción femenina

Fuente: No me esperes levantada...

Una pareja obediente

Suena el teléfono. Serafín contesta:

- ¿Dígame?
- Cariño, estoy en casa con Wilfredo, el jardinero...
¡Rápido, sube, que estoy a punto de correrme!
- ¿Qué? pero...
- Cielo, ¿No me dices siempre que te avise cuando esté a punto?
¡Te lo vas a perder!

Así debería ser

¿O no?

Tengo un par de tetas enormes

Fuente: Dabinci con B

Cuestión de Prioridades

Dos tipos en el interior de un hipermercado, se movían muy deprisa con sus carritos de compras mirando por todos los lados, hasta que chocan uno con el otro.  

- Perdóneme; es que he perdido a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo rubio intenso, piernas bien torneadas, pechos firmes a la vez que enormes, un culito respingón precioso, carita aniñada, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya ¡¡ PERO YA !!

Prométemelo

Fuente: Molg H.

¿Dónde vas zorra viciosa?

Vuelo de Iberia IB-3918, de Madrid a Palma de Mallorca. Las azafatas de vuelo están atendiendo amablemente a los pasajeros.

Mientras tanto en la cabina de comando el piloto informa al pasaje, a través del sistema de megafonía del avión, de las condiciones del vuelo y la hora prevista de llegada a las islas. Finaliza el mensaje y olvida desconectar el sistema de megafonía...por lo que todos los pasajeros escuchan lo siguiente:

- Cuanto que llegue al hotel voy a pedir una botellita de vino, una ducha rápida y voy a echarle cuatro polvos a Margarita, la azafata nueva...
¡¡ Y donde dije cuatro quiero decir los que hagan falta !!

Continúa la conversación y las risas desde la cabina. La azafata jefa, al escuchar por los altavoces el diálogo, se dirige corriendo hacía la cabina con la intención de avisar al piloto y copiloto de lo que está pasando. Al pasar al lado de una anciana, ésta cruza su bastón en el pasillo del avión, zancadilleando a la azafata, que termina rodando por el suelo:

- ¡¡ No corras tanto zorra viciosa !! Que todavía tiene que comprar el vino y ducharse...

Feministas

Mamografía. Ejercicios preparatorios

Recuperamos esta entrada en el Día Internacional de Lucha contra el Cáncer de Mama.
A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse...

Haciendo los siguientes ejercicios, en apenas unos minutos al día durante las semanas previas a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen.

Son fáciles y puedes practicar en tu entorno doméstico.

Primer ejercicio: Abre el refrigerador y coloca un pecho en el marco de la puerta. Ciérrala sobre ella y aprieta con fuerza. Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer aun más presión.

Aguanta en esa posición...

Segundo ejercicio: Dirígete a tu garaje a las 3 de la madrugada mas o menos, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta.

Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche. Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu pecho quede completamente aplastado bajo la rueda.

Aguanta, sin respirar, 10 segundos.

Tercer ejercicio: Mete dos sujeta libros de metal en el congelador durante toda la noche.

Desnúdate hasta la cintura.

Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en tu habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, el pecho entre los dos sujeta libros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.

¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!

Eso no puede ser...

Un abuelo millonario, de más 90 años, acude a consulta de su médico absolutamente entusiasmado porque dice que ha dejado embarazada a su joven amante.


El doctor le mira incrédulo y empieza a hablar:

- Verá usted, sabe que yo soy muy aficionado a la caza ¿Verdad?

- Pues sí doctor, lo sé.

- Resulta que una mañana, tenía todo preparado para salir a cazar osos, pero en vez de la escopeta, me equivoqué y me llevé el paraguas.
Al cabo de varias horas de búsqueda apareció el oso más grande que jamás haya visto lanzándose hacía mi con la firme intención de devorarme. Sin miedo alguno, tomé con firmeza el paraguas y disparé repetidas veces hasta que el oso gigante cayó fulminado a mis pies.

- Pero... eso no puede ser.

- ¡A ese punto quería llegar yo...!

Un remedio genial

En la oficina:

- Buenos días Marichu ¡¡Uff... Qué mala cara traes hoy!!
- Piluca, tengo un dolor de garganta tremenda, me encuentro fatal.
- Ahh, pues mira, yo cuando me pasa eso le hago una super mamada a mi marido y me deja como nueva.
- ¿¿Como??
- Que sí, ay chica, ¡¡Es un remedio infalible!!

Marichu no puede reprimir su cara de sorpresa...

- No sé tía, es que me da cosa, ¿No?
- ¿Por qué? ¡¡A él le va a encantar seguro!!...
Y tú ya verás como mejoras una barbaridad.

Marichu no contesta, sin embargo continúa durante el resto del día dándole vueltas al consejo dado por su compañera de trabajo.

Al día siguiente Marichu irrumpe en la oficina feliz, con incuestionables muestras de mejoría.

- ¿Qué? Ya veo que hiciste lo que te dije... ¿No?
- ¡Chica, una idea genial!
¡¡Tu marido no se podía creer que fuera idea tuya!!

Campaña de tráfico para el verano

La Dirección General de Tráfico (DGT) ha puesto en marcha un año más la operación especial verano.

Por favor, tened cuidado en las carreteras, o tendréis que veros con estas agentes del orden...

Una rubia en el sol

La oreja del toro

Un tipo de 80 años se casa con una de 24, cosas del 'amor'.
En el banquete de boda, orgulloso, le pregunta a su nieto:

- ¿Qué...? ¿Cómo me ves al lado de esta pedazo de mujer?
- Bueno... ¡Como la oreja del toro!
- ¿Y eso?
- Lejos del culo y muy cerca de los cuernos...

¿Teta o culo?

Lo mismo me da, que me da lo mismo...
¡Vamos que a mí me vale!