En familia hemos comentado los últimos avatares políticos. Esta es la reacción de mis sobrinos Víctor y Hugo al detallarles los llamados papeles de Bárcenas...
Y esta cuando les hemos contado que el presidente del Gobierno, el Sr. Rajoy, iba a dar una rueda de prensa explicándolo todo...
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Rajoy recortará por ley las cañas de cerveza
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España ha tocado fondo.
El presidente Mariano Rajoy ha decidido, por sorpresa, acorde al estricto protocolo de actuación seguido desde que accediera al gobierno de España –recorte y constricción-, que también las cañas de cerveza serán recortadas por ley, dejándolas en los cortos de toda la vida o chupitos en los casos de emergencia, con un máximo de cuatro posibles ingestas seguidas por hora.
Sólo una mente enferma y retorcida podría, en pleno verano, acometer semejante procacidad, todo un atropello a las costumbres y tradiciones ibéricas. ¿Qué va a ser lo próximo?, ¿Prohibir la siesta?, ¿La paella de los domingos?
Se da la circunstancia que Rajoy, en plena rueda de prensa, se ha recortado un padrastro. Ha sido a mordiscos y sin ayuda de herramientas para tal fin.
Sus cómplices de gobierno y acólitos del partido lo han celebrado con 27 minutos de vítores y efusivos aplausos. A Gallardón, visiblemente emocionado, se le han saltado las lágrimas.
El presidente Mariano Rajoy ha decidido, por sorpresa, acorde al estricto protocolo de actuación seguido desde que accediera al gobierno de España –recorte y constricción-, que también las cañas de cerveza serán recortadas por ley, dejándolas en los cortos de toda la vida o chupitos en los casos de emergencia, con un máximo de cuatro posibles ingestas seguidas por hora. 
Sólo una mente enferma y retorcida podría, en pleno verano, acometer semejante procacidad, todo un atropello a las costumbres y tradiciones ibéricas. ¿Qué va a ser lo próximo?, ¿Prohibir la siesta?, ¿La paella de los domingos?Se da la circunstancia que Rajoy, en plena rueda de prensa, se ha recortado un padrastro. Ha sido a mordiscos y sin ayuda de herramientas para tal fin.
Sus cómplices de gobierno y acólitos del partido lo han celebrado con 27 minutos de vítores y efusivos aplausos. A Gallardón, visiblemente emocionado, se le han saltado las lágrimas.
La Reforma Laboral de los Huevos
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Esta misma semana Mariano Rajoy ha asegurado que las cifras de empleo no sólo no van a mejorar, sino que empeorarán aún más. Por ello la intención del Gobierno es plantear una reforma laboral "amplia, profunda y equilibrada"... ¡Como animador de fiestas este hombre no tiene precio!
La ministra de Economía y Empleo, Fátima Báñez, se ha presentado derrochando optimismo y ha defendido que la reforma laboral será "útil para conseguir frenar la sangría de destrucción de empleo, centrada en lograr más estabilidad en el empleo, más flexibilidad interna en las empresas para que no se recurra al despido y en más derechos para los trabajadores”
Un inciso, a ver, optimismo es llevar 3 años sin follar y continuar afeitándote los huevos todos los fines de semana, por si acaso... Ahí el motivo esta claro y el objetivo obvio.
La vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, ha explicado tras la aprobación en Consejo de Ministros de la dichosa reforma que ‘fomenta la contratación’.Ya me toca los mismísimos el tan manido: ‘Fomentar la creación de empleo'... Perfecto, bien, muy bonito eslogan, pero vamos a ver... ¿Abaratar el despido para acabar con el paro? No sé, ¡Es como organizar orgías para fomentar la castidad!
La incertidumbre generada por Mariano Rajoy, tras incumplir su programa electoral a las primeras de cambio con una subida de impuestos que destrozaba el mensaje propugnado por su partido en los últimos 8 años y por ende, su credibilidad política, se está tornando en miedo generalizado, y el miedo no parece ser buen compañero de nada ni nadie.
Otro inciso, entre las distintas opciones de valoración, hay pocas posibilidades: O bien ha sido un irresponsable mentiroso vendiéndonos proclamas imposibles de cumplir a sabiendas de ello (nada nuevo si hablamos de políticos), o bien un ignorante absoluto incapaz de ver la situación real... Me preocuparía más si esta última opción fuera la correcta.
Mira que es difícil quitarle el título de estúpido mayor del reino a Zapatero pero es que esto no ha hecho nada más que empezar. Dicho sea de paso, puestos a elegir prefiero un hijodeputa a un estúpido (os remito a una lectura obligada: ‘Las Leyes Fundamentales de la Estupidez Humana’ del ilustre Carlo Maria Cipolla).
Las sensaciones de una sociedad cada vez más escamada, el preocupante pálpito percibido en la calle es que la reforma parece ser un triste presagio, una avanzadilla de nigérrimos nubarrones, como los pedos preliminares a un soberano truño, esto es, lo peor está aun por llegar. Os recomiendo acopio de papel –higiénico- y preparaos para el Apocalipsis.Al final va a resultar que Los Mayas tenían razón...
Las nuevas medidas de urgencia de Rajoy
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Adelantamos en exclusiva algunas de las medidas que tomará el Gobierno para encarar la complicada situación económica actual.
Sabido y necesario es la política de contención del gasto y de austeridad planteada por el Sr. Rajoy. Fuentes cercanas al Presidente del Gobierno nos han confirmado algunos detalles de los cambios que aprobará el Consejo de Ministros del próximo viernes para tal fin:
Trabajo:
- Jubilación a los 74 años. A los 75 años incineración obligatoria, estés vivo o muerto. Ahorro de suelo y pensiones.
- Sólo se podrá follar las vísperas de festivo, para evitar pérdidas de eficacia y rendimientos en el trabajo. Aplica a cualquier práctica sexual imaginable.
Los parados no podrán follar.
- Reducción de un 34 % en las nóminas de los funcionarios por el impuesto solidario, el cual permitirá aumentar un 46 % los sueldos vitalicios de políticos, altos cargos ministeriales y familiares directos de éstos.
Investigación y Desarrollo:
- Se potenciará el uso de Magia Borrás, Quimicefa y Mister Potato entre la comunidad científica. El resto de material es caro y claramente innecesario.
Política Social:
- Pinzamiento obligatorio de pezones en los espacios públicos. No hay ahorro, pero molesta una barbaridad... ¡Y lo a gusto que se queda uno cuando te lo quitas en casa!
Los parados tendrán, además, constricción testicular.
Sanidad:
- Autodiagnóstico previo a cualquier consulta en la sanidad pública.
El ciudadano con anterioridad a una cita hospitalaria deberá haberse practicado por si mismo, al menos las siguientes pruebas: Tacto rectal, 3 medias maratones con su correspondiente diploma acreditativo de haber sido finalizadas, análisis de calidad del semen y certificado de buena conducta en los parques de bolas.
Los parados que asistan a consulta serán incinerados.
Cultura:
- Supresión de blogs, páginas web y medios subversivos en general.
- Supresión de la tapa en los bares, mesones y tabernas.
- Aprobación definitiva de la Ley Sinde endureciendo las penas de cárcel para internautas infractores.
Los parados no podrán entrar a los bares ni accederán a Internet. En caso de incumplimiento serán incinerados.
No sé que opinaréis vosotros, yo salvo el tema de los pezones, no soy demasiado optimista.
Por cierto, el congreso cambia su nombre, mucho más acorde a sus ocupantes:
Sabido y necesario es la política de contención del gasto y de austeridad planteada por el Sr. Rajoy. Fuentes cercanas al Presidente del Gobierno nos han confirmado algunos detalles de los cambios que aprobará el Consejo de Ministros del próximo viernes para tal fin:
Trabajo:
- Jubilación a los 74 años. A los 75 años incineración obligatoria, estés vivo o muerto. Ahorro de suelo y pensiones.
- Sólo se podrá follar las vísperas de festivo, para evitar pérdidas de eficacia y rendimientos en el trabajo. Aplica a cualquier práctica sexual imaginable.
Los parados no podrán follar.
- Reducción de un 34 % en las nóminas de los funcionarios por el impuesto solidario, el cual permitirá aumentar un 46 % los sueldos vitalicios de políticos, altos cargos ministeriales y familiares directos de éstos.
Investigación y Desarrollo:
- Se potenciará el uso de Magia Borrás, Quimicefa y Mister Potato entre la comunidad científica. El resto de material es caro y claramente innecesario.
Política Social:
- Pinzamiento obligatorio de pezones en los espacios públicos. No hay ahorro, pero molesta una barbaridad... ¡Y lo a gusto que se queda uno cuando te lo quitas en casa!
Los parados tendrán, además, constricción testicular.
Sanidad:
- Autodiagnóstico previo a cualquier consulta en la sanidad pública.
El ciudadano con anterioridad a una cita hospitalaria deberá haberse practicado por si mismo, al menos las siguientes pruebas: Tacto rectal, 3 medias maratones con su correspondiente diploma acreditativo de haber sido finalizadas, análisis de calidad del semen y certificado de buena conducta en los parques de bolas.
Los parados que asistan a consulta serán incinerados.
Cultura:
- Supresión de blogs, páginas web y medios subversivos en general.
- Supresión de la tapa en los bares, mesones y tabernas.
- Aprobación definitiva de la Ley Sinde endureciendo las penas de cárcel para internautas infractores.
Los parados no podrán entrar a los bares ni accederán a Internet. En caso de incumplimiento serán incinerados.
No sé que opinaréis vosotros, yo salvo el tema de los pezones, no soy demasiado optimista.
Por cierto, el congreso cambia su nombre, mucho más acorde a sus ocupantes:
Los nuevos Ministros de Rajoy en exclusiva
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En gran primicia, y en rigurosa exclusiva, CUIDADO con los HUEVOS ha conseguido acceder a los datos manejados por el Sr. Rajoy en relación al nombramiento de los nuevos ministros que formarían parte del gobierno presidido por el popular Mariano Rajoy. El nuevo presidente pretende escoger al mejor candidato para cada área de responsabilidad, independientemente de su militancia o afinidad política y condición social. Esta es la lista definitiva y sus argumentos:
Ministro de Trabajo:
Kiko Rivera ‘Paquirrín’. El paro sigue creciendo –esto poco va a cambiar- y no hay nadie que haya sido capaz de adaptarse mejor a tal estado.
Ministro de Economía y Hacienda:
Nacho Vidal. ¡ Qué mejor opción para darnos bien por el culo o jodernos en general que un experto y auténtico profesional !
Ministro de Educación:
Pitingo. No hay una razón clara... ¡Mola el nombre!
Ministro de Defensa:
Belén Esteban. ¡¡ Por España mata !!
Ministro de Sanidad:
Pocholo Martínez Bordiu. Sigue vivo. ¿Es necesario mayor alegato?
Ministro de Fomento:
José Ortega Cano. Dueño del asfalto y faraón de carreteras y caminos.
Ministro de Agricultura y Medio Ambiente:
Terelu Campos. Una vuelta a los orígenes. El camino es un círculo perfectamente marcado: campo-bellotas-panceta-Terelu-Campos...
Ministro de Interior:
Un señor de Almagro, que ahora mismo no nos acordamos del nombre, ¡Pero también tiene que molar!
Ministro de Administraciones Públicas:
Iñaki Urdangarín. Conocimiento, eficiencia y experiencia demostrada.
Ministro de Justicia:
Ana Rosa Quintana. Imposible olvidar su paso por el clásico ‘Veredicto’
Ministerio de Igualdad:
Falete. El mejor ejemplo de que igual da un hombre que una mujer.
Ministro de Asuntos Exteriores:
El Gran Wyoming. Quizá no tenga ni puñetera idea pero hay que reconocerlo... ¡Qué gracioso es el tío!
Ministro de Turismo e Industria:
Melendi. Probablemente uno de los españoles que más ha viajado.
Ministro de Asuntos Sociales:
Cayetano Martínez de Irujo. Por su extrema sensibilidad social, cercanía al pueblo y don de gentes.
Ministro de Investigación y Desarrollo:
Iker Jiménez. Explorando el más allá.
Ministro de Cultura y Deportes:
Toni Genil. Aquí Don Mariano quizá se ha equivocado, pero mejor que la Sinde seguro que es.
Portavoz del Gobierno:
Mourinho. Por su humildad, saber estar y facilidad de comunicación con los medios.
Nuestra valoración inicial ha de ser muy positiva y debemos dar un voto de confianza al nuevo gabinete, ¿Qué os parece?
Debate de candidatos. Consumir sin prescripción médica
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Apto para masoquistas empedernidos que hayan soportado el debate íntegramente...
Zapatero y Rajoy dan positivo en un control anti-doping sorpresa
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La campaña electoral inaugurada oficialmente el pasado fin de semana -en la práctica llevamos sufriéndola desde hace 4 años- nos ha deparado la primera incidencia digna de mención. Un control sorpresa anti-doping realizado a los principales lideres políticos ha resultado positivo en ‘meta-infamia’, ‘quejetina complex’ y ‘melasuda totux’.
El delegado de prensa del PP achaca el resultado a un atracón de Rajoy con sus fieles a base de garbanzos y orujo, acompañado de una posible intoxicación de besos de mercadillo. Ha restado importancia al mismo. Sin embargo ha solicitado el cese de Zapatero y elecciones generales inmediatas...
El PSOE y Zapatero por su parte, han negado la evidencia tachando de antipatriotas fascistas a los informativos que se han hecho eco de la noticia, proponiendo una nueva Ley para modificar el orden actual de los días de la semana...
Grandes analistas políticos nos han podido confirmar además, como posibles efectos colaterales, la total pérdida de memoria respecto a los recortes sociales, subida del I.V.A., gas, luz, combustibles, transportes e impuestos en general, aumento en la edad de jubilación, abaratamiento del despido y crecimiento incontrolado del número de parados, la Ley Sinde...
Para mayor curiosidad esta sintomatología puede afectar tanto al político en cuestión como a los acólitos abnegados que banderita en mano aclaman enfervorizados en cada acto al susodicho político (entiéndase ‘acto’ como: evento, circo, paripé, patochada ó engañifa en general).
- “No encontramos mayor problema. En pocas semanas, una vez se hayan alejado de la calle y del pueblo, recuperarán la memoria y las corbatas, que tan misteriosamente han olvidado estos días”.
Nos quedamos más tranquilos pues.
El delegado de prensa del PP achaca el resultado a un atracón de Rajoy con sus fieles a base de garbanzos y orujo, acompañado de una posible intoxicación de besos de mercadillo. Ha restado importancia al mismo. Sin embargo ha solicitado el cese de Zapatero y elecciones generales inmediatas...
El PSOE y Zapatero por su parte, han negado la evidencia tachando de antipatriotas fascistas a los informativos que se han hecho eco de la noticia, proponiendo una nueva Ley para modificar el orden actual de los días de la semana...
Grandes analistas políticos nos han podido confirmar además, como posibles efectos colaterales, la total pérdida de memoria respecto a los recortes sociales, subida del I.V.A., gas, luz, combustibles, transportes e impuestos en general, aumento en la edad de jubilación, abaratamiento del despido y crecimiento incontrolado del número de parados, la Ley Sinde...
Para mayor curiosidad esta sintomatología puede afectar tanto al político en cuestión como a los acólitos abnegados que banderita en mano aclaman enfervorizados en cada acto al susodicho político (entiéndase ‘acto’ como: evento, circo, paripé, patochada ó engañifa en general).
- “No encontramos mayor problema. En pocas semanas, una vez se hayan alejado de la calle y del pueblo, recuperarán la memoria y las corbatas, que tan misteriosamente han olvidado estos días”.
Nos quedamos más tranquilos pues.
Zapatero renuncia a ser candidato por amor… a Rajoy
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En exclusiva absoluta el propio Zapatero nos ha confirmado las verdaderas razones de su renuncia.
La sorpresa no ha sido el anuncio de su retirada en sí, ya esperada en todos los mentideros políticos desde hace tiempo, sino el motivo real de tal decisión, que no es otro que el amor, un amor oculto hasta hoy, un enamoramiento acendrado y desmedido, cuan adolescente en celo, del presidente del gobierno por Mariano Rajoy, por quien José Luis Rodríguez Zapatero está dispuesto a cambiar de sexo e incluso llevarle al altar si fuese menester.
En este sentido un desconocido Zapatero habría iniciado varias semanas atrás una terapia hormonal la cual ha provocado ya un incremento notable y visible del tamaño de sus mamas...
Hemos tenido acceso a parte de una de las misivas del presidente dirigida al líder de la oposición que no deja lugar a la duda:
- “Mariano, la decisión está tomada, el amor está por encima de la política, es inútil ocultar esta pasión. Voy a liberar mis anhelos y deseos, quiero que frotes tu barbita contra mis nuevos pezones...
-¡He tatuado tu nombre entre dos gaviotas en mis nalgas!”
No ha habido reacción alguna al grito desesperado de amor del presidente, aunque nos consta que al Sr. Rajoy le ha llegado al corazoncito una declaración tan romántica, lasciva y desgarradora a la vez.
Así, entre los áridos debates parlamentarios, insolencias e improperios públicos de la política nacional, el poder del amor habría visto la luz, se nos saltan las lagrimas al imaginarlo...
En cualquier caso desde ‘CUIDADO con los HUEVOS’ aplaudimos su valentía y rogamos para que ambos formen una parejita feliz y, sobre todo...
¡Qué abandonen la política y nos dejen en paz!
Abrimos desde ya una colecta para el regalo de boda...
La sorpresa no ha sido el anuncio de su retirada en sí, ya esperada en todos los mentideros políticos desde hace tiempo, sino el motivo real de tal decisión, que no es otro que el amor, un amor oculto hasta hoy, un enamoramiento acendrado y desmedido, cuan adolescente en celo, del presidente del gobierno por Mariano Rajoy, por quien José Luis Rodríguez Zapatero está dispuesto a cambiar de sexo e incluso llevarle al altar si fuese menester.
En este sentido un desconocido Zapatero habría iniciado varias semanas atrás una terapia hormonal la cual ha provocado ya un incremento notable y visible del tamaño de sus mamas...Hemos tenido acceso a parte de una de las misivas del presidente dirigida al líder de la oposición que no deja lugar a la duda:
- “Mariano, la decisión está tomada, el amor está por encima de la política, es inútil ocultar esta pasión. Voy a liberar mis anhelos y deseos, quiero que frotes tu barbita contra mis nuevos pezones...
-¡He tatuado tu nombre entre dos gaviotas en mis nalgas!”
No ha habido reacción alguna al grito desesperado de amor del presidente, aunque nos consta que al Sr. Rajoy le ha llegado al corazoncito una declaración tan romántica, lasciva y desgarradora a la vez.
Así, entre los áridos debates parlamentarios, insolencias e improperios públicos de la política nacional, el poder del amor habría visto la luz, se nos saltan las lagrimas al imaginarlo...En cualquier caso desde ‘CUIDADO con los HUEVOS’ aplaudimos su valentía y rogamos para que ambos formen una parejita feliz y, sobre todo...
¡Qué abandonen la política y nos dejen en paz!
Abrimos desde ya una colecta para el regalo de boda...
NO LES VOTES (PSOE, PP y CIU)
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El próximo 22 de mayo, los ciudadanos españoles están convocados a las urnas para votar a sus representantes públicos en todos los ayuntamientos y en algunos parlamentos autonómicos. Los representantes elegidos tendrán a su cargo la gestión de miles de millones de euros durante un periodo de cuatro años, razón más que suficiente para extremar las precauciones de los votantes: a lo largo de los últimos años, el nivel de corrupción en la política española se ha disparado de manera alarmante en todo el arco parlamentario.PSOE, PP y CiU son las tres formaciones políticas que han pactado para resucitar la ley Sinde en el Senado, una ley que permite censurar Internet por vía administrativa, sin una intervención judicial que garantice la tutela efectiva de los ciudadanos. Al juez que deba validar el cierre le estará vedado analizar el fondo del asunto, esto es, la vulneración de derechos de propiedad intelectual o la posibilidad de producir un perjuicio patrimonial por parte de la página web cuya clausura se solicite. La ley Sinde crea un “agujero libre de jueces” donde la decisión la toma una comisión administrativa nombrada por el gobierno, para evitar lo que hasta el momento venía ocurriendo: que los jueces no daban la razón a las reclamaciones de la industria de los contenidos.
La ley Sinde es ineficaz. No aborda una reforma integral de la legislación de propiedad intelectual, único camino para favorecer la justa retribución de los creadores y artistas en el marco de una sociedad de cultura digital. Aún así, y a pesar de la oposición de una parte importante de la sociedad incluyendo creadores y artistas, PSOE, PP y CiU votaron a favor de ella. Pesaron más las presiones de gobiernos extranjeros y de grupos minoritarios que el interés social. Pero no todo es culpa de nuestros representantes: nosotros les hemos elegido, por acción u omisión.Desde Nolesvotes.com consideramos que PSOE, PP y CiU han faltado a su principal obligación con la ciudadanía: defender la Constitución que juraron o prometieron acatar. La ley Sinde somete Internet a una legislación excepcional, con grave merma de los derechos a la libertad de expresión e información y a la tutela judicial efectiva, posibilitando un mayor control político de la red.
Tu decisión es importante. No te pedimos el voto para ningún partido concreto, ni que votes en blanco, ni que te abstengas, sino que te informes para comprobar que existen alternativas contrarias a la ley Sinde en todo el espectro ideológico. Te pedimos que defiendas la libertad en la red con tu voto, no apoyando a aquellos que con sus actos se han hecho claramente merecedores de un voto de castigo.El próximo 22 de mayo, NO LES VOTES.
NoLesVotes.com
La Ley Sinde o la desvergüenza de los políticos
¿Está Rajoy?
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Llamada telefónica en el despacho de Rajoy.
Coge el teléfono su secretaria:
- ¿Está el Sr. Rajoy?
- No, está con Dolores de Cospedal
- Ahh, vaya, pues nada, qué se mejore...
Coge el teléfono su secretaria:
- ¿Está el Sr. Rajoy?
- No, está con Dolores de Cospedal
- Ahh, vaya, pues nada, qué se mejore...
La Ley Sinde o la desvergüenza de los políticos
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Fue una pequeña victoria, un puñetazo en toda la cara al gobierno ¿Socialista? del Mesías ZP y a sus pesebreros amancebados, a los amigos de la succión genital gubernamental, a esos grandes conquistadores de subvenciones y favores.
El rechazo inicial por parte del Congreso de los Diputados a la Ley Sinde supuso una mínima luz en el oscuro pozo donde las tropelías fascistas de un gobierno inútil nos ha hundido, pero...
¡No hay esperanza!, la calaña de estos políticos basura, escoria no reciclable, capaces de cambiar de chaqueta, de equipo de fútbol, de religión -¡¡Válgame Dios!!- o de madre si hace falta, sin más principios que sus propios intereses, sin memoria, sin vergüenza, y aunque suene muy retórico, sin honor... unos pocos días después el PP ha cambiado radicalmente de posición y sin apenas modificaciones ahora SI apoyará la Ley en el Senado...
No os voy a marear con este tema porque tenéis información y opiniones para aburrir por toda la red, simplemente un dato: aplicando la nueva ley al pie de la letra, el 90% de blogs y web personales alojadas en España son susceptibles de ser cerradas. El mismísimo Google, Youtube, MySpace o Facebook por poner otros ejemplos significativos tienen alojados imágenes, vídeos, plantillas y todo tipo de documentos protegidos por derechos de autor.
De los políticos no esperaba nada, aunque no consigo evitar que me enfurezcan día a día y crezca mi odio, asco, repulsión y desprecio hacia esa gentuza.
¿Y del resto de participantes en este circo? Pues lo están pidiendo a gritos... Yo tengo claro quienes no verán ni un céntimo mío por ver sus películas, actuaciones, CD´s, etc.
El rechazo inicial por parte del Congreso de los Diputados a la Ley Sinde supuso una mínima luz en el oscuro pozo donde las tropelías fascistas de un gobierno inútil nos ha hundido, pero...
¡No hay esperanza!, la calaña de estos políticos basura, escoria no reciclable, capaces de cambiar de chaqueta, de equipo de fútbol, de religión -¡¡Válgame Dios!!- o de madre si hace falta, sin más principios que sus propios intereses, sin memoria, sin vergüenza, y aunque suene muy retórico, sin honor... unos pocos días después el PP ha cambiado radicalmente de posición y sin apenas modificaciones ahora SI apoyará la Ley en el Senado...No os voy a marear con este tema porque tenéis información y opiniones para aburrir por toda la red, simplemente un dato: aplicando la nueva ley al pie de la letra, el 90% de blogs y web personales alojadas en España son susceptibles de ser cerradas. El mismísimo Google, Youtube, MySpace o Facebook por poner otros ejemplos significativos tienen alojados imágenes, vídeos, plantillas y todo tipo de documentos protegidos por derechos de autor.
De los políticos no esperaba nada, aunque no consigo evitar que me enfurezcan día a día y crezca mi odio, asco, repulsión y desprecio hacia esa gentuza.
¿Y del resto de participantes en este circo? Pues lo están pidiendo a gritos... Yo tengo claro quienes no verán ni un céntimo mío por ver sus películas, actuaciones, CD´s, etc.
Rajoy expulsado del Congreso de los Diputados por hacer sonar una vuvuzela durante el discurso de Zapatero
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El máximo dirigente de la oposición ha mostrado así su malestar con el presidente Zapatero, haciéndole directo responsable, no del incremento del recibo de la luz, el gas, carburantes o medios de transporte en general, no; Mariano Rajoy ha alcanzado el hartazgo después de que en la cafetería del congreso le hayan ofrecido durante los últimos 3 años la misma ‘cocreta’.
Cuidado con los Huevos ha podido saber que la ‘cocreta’ en cuestión se había hecho fuerte en la cocina, envalentonada y arreciada por un grupo de pan tumacas insurgentes, hizo de su capa de pan rallado un sayo y no había arrestos para echarla de allí.
José Blanco ha militarizado la cafetería del Congreso de los Diputados, las fabricas de vuvuzelas, el gremio de camareros y a un quiosquero que nunca le guarda las pegatinas del Super Pop.
Arturo Pérez-Reverte - Esa gentuza
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Excelente artículo publicado en julio-2009 en XLSemanal:ESA GENTUZA
Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes, y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja, y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno, y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada. Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre.
Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día.
De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.
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