Desde el blog queremos aportar nuestro granito de arena con pequeños consejos que permitan
mejorar nuestra calidad de vida. El verano está a la vuelta de la esquina y si no empezamos ya volveremos un año más a lucir lorzas en la playa. Con el firme objetivo de acabar con papadas y michelines en general os indicamos un plan simple de actuación.
Cualquier embaucador os hablará con términos como:
‘Gimnasio’, ‘ejercicio’,‘deporte’... Pensadlo, si la naturaleza nos hubiese querido musculados en vez de manos nos habría puesto mancuernas. Si después de millones de años de evolución no lo ha hecho... ¡Por algo será!
Descartemos gimnasios y centros de perdición similares, propios de incautos pavisosos o novatos con ganas de tirar el dinero. Hay otros medios, y te los vamos a contar:
Sexo desenfrenado a diario 
No es ninguna leyenda urbana. Si todos los días –absolutamente todos los días- mantienes relaciones sexuales un mínimo de 3 ó 4 veces, en apenas unos meses has habrás perdido esos kilos de más tan antiestéticos.
En este punto el lector suele desmotivarse, no tanto por un improbable desagrado en las prácticas sexuales, sino por la dificultad de encontrar con quien. Veamos... ¿Tenías pensado pagar por ir a sufrir a un gimnasio?, ¿Quizás derrochar tu dinero con un dietista dictador y sufrir como un gilipollas haciendo régimen? ¿Endeudarte a base de cirugía estética?...
¡¡Contrata una puta brasileña y disfruta haciendo ejercicio con ella!!Correr
No tienes ni un duro, no tienes pareja ni posibilidades o eres de los raritos que no te gusta el sexo. Asúmelo, eres un
Forrest Gump y tendrás que correr como un hijoputa para quemar esas grasas. El problema en este caso no es el dinero sino la motivación. Saca provecho a la situación agitada y convulsa que vivimos. Asiste a todas las
manifestaciones que puedas, sean del signo que sean y reta a los antidisturbios a hacer ejercicio contigo. Ellos te motivarán. Dalo por hecho,
correrás.
Dieta divertida: Gin Tonic y Magdalenas
Parecen incompatibles ambos conceptos: ‘
Dieta’ y ‘
divertida’, y sin embargo estamos en condiciones de afirmar que a base de Gin Tonic y Magdalenas -exclusivamente- se puede conseguir resultados óptimos. No hay límites, puedes tomar lo que tu cuerpo te pida. Está permitido sustituir las magdalenas por: churros, porras o sobaos pasiegos.
Disfrútalo.
Mayonesa al solYa os detallamos en su momento este truco tan sencillo que podéis recordar en:
Adelgaza fácilmente. Consejos.
Ahora os toca a vosotros. Elegid el método más acorde a vuestros gustos y posibilidades y a empezar cuanto antes... y por favor, contadnos vuestra experiencia y resultados finales.
ElRubius, sí, de la élite de youtubers con más capacidad de influencia entre nuestros jóvenes -su canal de Youtube pasa ya de 12M suscriptores- ha lanzado un vídeo, tan atrayente como apetitoso:
Cualquier embaucador os hablará con términos como: ‘Gimnasio’, ‘ejercicio’,‘deporte’... Pensadlo, si la naturaleza nos hubiese querido musculados en vez de manos nos habría puesto mancuernas. Si después de millones de años de evolución no lo ha hecho... ¡Por algo será!
No tienes ni un duro, no tienes pareja ni posibilidades o eres de los raritos que no te gusta el sexo. Asúmelo, eres un Forrest Gump y tendrás que correr como un hijoputa para quemar esas grasas. El problema en este caso no es el dinero sino la motivación. Saca provecho a la situación agitada y convulsa que vivimos. Asiste a todas las 
El pobre camarero, el jefe de comedor, el cocinero y hasta el dueño del local se disculpan efusivamente pero no hay forma de aplacar la cólera del señor, que sigue vociferando y montando un escándalo de muy señor mío. Finalmente abandona el local sin parar de arremeter contra todos.
El inventor ya anuncia el regalo estrella para las próximas Navidades: La trilogía de ‘El señor de los anillos’ en un pack deluxe compuesto por: morcón ibérico, chorizo parrillero y lomo embuchado. “Recordad que hay que leer la novela antes de comérsela, picaruelos”, afirma jocosamente Don Anselmo.
¿Tu pareja cada día está más gorda, arrugada, con celulitis, flácida, fea...?
El ‘walking dead’ ya era famoso en el pueblo desde temprana edad por perseguir desaforadamente a las mozas del lugar. Esta bonita costumbre persecutoria se extendió a todo bicho viviente después de su muerte por causa natural, natural después de que un tractor lo atropellara 27 veces.
Entusiasmado se le vio goteando churretones de grasa a dos carrillos, muy sorprendido aun por no haber tenido que deconstruir, decolorar, deesferificar, denitrogenar o cualquier otra soplapollez que empiece por ‘de’, sólo acertaba a decir:
A falta de pan, buenas son tortas. A los habitantes de Pont Saint Esprit (Francia), pan precisamente no les faltaba, y por ello se llevaron unas cuantas tortas hace 60 años. Sí, la historia trae cola. En 1951, el pueblo francés sufrió una 'ola' de alucinaciones provocada, según se creía, por un hongo encontrado en el pan. Pero, como si de una película de espías y misterios se tratara, la CIA y un posible experimento con LSD podrían estar detrás de los acontecimientos, según la BBC.
Las personas que acumulan grasa en la zona de la cintura, esos michelines tan típicos, la barriga cervecera o lo que viene siendo la famosa línea bolarda, tienen mayor probabilidad de morir más jóvenes... ¡Hasta 10 años menos de vida!
El 'Happy Meal' tenía regalo pero no el esperado. La cadena McDonald's ha distribuido por error cinco mil menús infantiles con condones de colores en vez de con 'muñequitos' en sus establecimientos de Massachusetts (EEUU). El fallo se produjo durante el empaquetado ya que los trabajadores confundieron la palabra 'Latex' con un personaje de la película 'The Last Airbender'.
