Una noticia buena y una mala

En la consulta médica:

- Doctor, ¿Qué tal me encuentra?
- La verdad es que tengo una noticia mala y una buena...
- Empiece por la mala por favor...
- Debo decirle que apenas le quedan unos meses de vida...
- ¡¡Dios mío!! ¿Y cual es la noticia buena?
- Mire, ¿Ve usted a mi enfermera?, ¡Está realmente buenísima! ¿Verdad?
- ¡¡Pues me la estoy follando!!

Duda sanitaria

En la consulta de un Centro de Salud, un matrimonio le comenta al doctor que tienen ciertos problemas sexuales.

El doctor desea entrevistarse con ellos, pero por separado.

El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.

Pregunta el doctor:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Serafín!, ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?

¿Qué es lo que más te gusta de mí?

La mujer a su marido:

- Cariño, ¿Qué es lo que más te gusta de mí: mi hermosa cabellera rubia, mi fabuloso y escultural cuerpo o quizá mi sobresaliente inteligencia?

- Lo que más me gusta de ti es, sin duda alguna...
...tu sentido del humor...

¡Qué buena gente!

Dos parejas están jugando a las cartas.

De repente, a Serafín se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Serafín se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Serafín va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Serafín admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Serafín piensa unos minutos, y finalmente dice que sí está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 de la tarde, cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Serafín va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo que no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Serafín estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(¡Dios mío, él lo sabe!), piensa ella.

Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Serafín!!!

El pastor y las ovejitas viciosas

Un pastor tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ale ¡¡a darle al temita!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- María, ¿Las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:

- María, ¿Las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- María, ¿Las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta saltando y tocando el claxon.

La extraña relación de Serafín y los Osos

Un día, Serafín, un aventajado aventurero, fue a cazar osos.
Al encontrarse con un pequeño osito de color marrón, le disparó.

Entonces, sintió un golpecito sobre su hombro y, al darse la vuelta, vio un gran oso negro que le dijo:
- Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.

Serafín decidió agacharse.

Aunque se sintió dolorido dos semanas, rápidamente se recuperó; juró venganza e inició otro viaje para encontrar al oso negro.

Cuando por fin lo encontró, le disparó.
Sintió entonces, de nuevo, otro golpecito en el hombro.
Esta vez era un enorme oso gris, más grande aún que el oso negro, que le habló:

- Lo que has hecho te va a doler, pero tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.

Nuevamente, Serafín se agachó.

Pasaron muchos meses hasta que Serafín logró recuperarse del todo.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡Venganza!

Cuando logró encontrar al gran oso gris, apuntó, disparó y... de nuevo sintió un golpecito en el hombro.
Serafín se giró, vio al oso más grande que hubiese visto nunca que, mirándolo fijamente, le dijo:

- Admítelo, Serafín. Tú aquí no vienes a cazar, ¿verdad?

Una pareja obediente

Suena el teléfono. Serafín contesta:

- ¿Dígame?
- Cariño, estoy en casa con Wilfredo, el jardinero...
¡Rápido, sube, que estoy a punto de correrme!
- ¿Qué? pero...
- Cielo, ¿No me dices siempre que te avise cuando esté a punto?
¡Te lo vas a perder!

Más pomada

Un turista inglés, junto con su porteador indígena, quedan aislados en plena selva africana.

Sobreviven durante varias semanas, cazando pequeñas presas y con el agua de la lluvia. Pasado un tiempo el turista propone a Buba, el negro africano porteador, calmar su ansia carnal teniendo sexo entre ellos. Buba responde afirmativamente. El inglés pide ser primero porque para eso es el jefe. Buba ve como el inglés saca un frasco y se empieza a untar algo en el miembro.

- ¿Qué es eso? le pregunta.
- Vaselina, para que no te produzca ardor.

El tipo le practica sexo fino, acorde a la clase y educación del caballero inglés.

- Ahora me toca a mí, dice el africano.

Se prepara el inglés, y tras un tiempo esperando, al ver que Buba tardaba, se da la vuelta y observa que además de vaselina, Buba, miembro en mano, se estaba untando otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final del todo unas gotas.

El inglés, con cierta congoja al ver el descomunal pollón, le pregunta:

- ¿Qué es eso que te estás poniendo?
- Mira, vaselina para que no te arda el culo, vicks vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la garganta y un par de gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.

Un error lo tiene cualquiera

Es sábado por la mañana... Roberto acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa: 
- ¿Hola?-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá, dice Roberto.
- ¿Está mamá cerca del teléfono?
- No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Fran.

Tras una breve pausa, Roberto le dice:
- ¡Pero tú no tienes ningún Tío Fran, cariño!
- Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!
- De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mamá y al tío Fran que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa.
-¡Vale, papi!

Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.
- Ya hice lo que me dijiste, papi.
- ¿Y qué pasó?
- Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta.
- ¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Fran?
- Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también parece que está muerto.

Hay una pausa larga, y entonces, Roberto dice:
- ¿¿¿Piscina?????
- Perdón, ......... ¿es el 91 548 57 …?

El mono del bar

Un tipo entra en un pub. Al fondo del local un pianista ameniza la velada. Se sienta, pide un whiskey y sorprendido ve un mono ir de un lado a otro de la barra.

De repente el mono se acerca y mete sus testículos dentro del vaso de whisky. El hombre indignado le increpa al camarero:
- Oiga, el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso.
- No se preocupe caballero, ahora mismo le cambio la copa.

El camarero le sustituye el whiskey, pero antes de dar el primer sorbo el mono vuelve a meter sus genitales en el vaso.
- ¡¡Camarero!! ¿Ha visto otra vez al puto mono?
- Disculpe caballero pero es que el mono no es mío. Pertenece al pianista.

El hombre se acerca al pianista y le dice al oido:
- Oiga, ¿sabe usted porqué el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso?

El pianista responde:
- Pues..., no me la sé, pero si me la tararea...

Las gafas chinas

Serafín, de viaje por China, se compra un par de gafas de tecnología punta, que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra. Todas desnudas. Estaba encantado.

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

- ¡Por Dios, qué maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Mari Pili.

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Joaquín, su mejor amigo. En el sofá... ¡Desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos

Y no puede evitar soltar un grito desgarrador:

- ¡Su puta madre!
¡Nuevas y ya no funcionan!
¡¡Putos chinos!!

Un ciego en un bar de lesbianas

Un hombre ciego entra por equivocación en un bar de lesbianas. 

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa. Tras estar un buen rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de 5 cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policía y es rubia y que la dama que está sentada al otro lado de usted es desguazadora, trabaja en un matadero y además también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: de verdad ¿Todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea negativamente la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ¿Pa que?
¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!

La abuela vengadora

Durante el juicio…

- ¿Qué edad tiene usted señora?

- Tengo 81 años, señor juez.

- ¿Podría decirme, con sus propias palabras que fue lo que sucedió?

- Yo estaba sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.

- ¿Usted lo conocía?

- No, pero el se mostró bastante amigable.

- ¿Que sucedió después de que él se sentó?

- Empezó a acariciar mis piernas.

- ¿Por qué no lo detuvo usted?

- Porque me sentía muy bien. Nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

- ¿Que sucedió después?

- El comenzó a acariciarme los pechos...

- ¿Usted lo detuvo entonces?

- No, señor juez, yo no lo detuve.

- ¿Por qué no lo detuvo?

- Bueno, mire usted, sus caricias me hicieron sentir viva. No me había sentido así en muchos años.

- ¿Que sucedió después?

- Bueno yo me estaba sintiendo tan excitada que le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor…

- Entonces, ¿él la tomó?, ¿le hizo el amor?

- No.

- Él solo gritó: "¡Feliz Día de los Inocentes!"

- ¡¡¡Y fue allí cuando le disparé al muy hijo de puta!!!

En un casting

En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales. 

Llega el primero:

- José Romerales. 100 metros lisos en 11 segundos.

El siguiente:

- Manuel Vargas. Bailarín profesional.

El tercero:

- Pedrote Unamuno. Una polla de 28 centímetros.

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:  
- ¿¿¡Una  qué!??
  - Unamuno, joder, ¡¡Como el  escritor!!

Cuestión de Prioridades

Dos tipos en el interior de un hipermercado, se movían muy deprisa con sus carritos de compras mirando por todos los lados, hasta que chocan uno con el otro.  

- Perdóneme; es que he perdido a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo rubio intenso, piernas bien torneadas, pechos firmes a la vez que enormes, un culito respingón precioso, carita aniñada, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya ¡¡ PERO YA !!

Cornudo y gilipollas

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor. 
- ¡Laura, cariño!, ¿Qué te pasa?
- Estoy teniendo un ataque al corazón..., dice ella con voz entrecortada...
- Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea:

-¡Coco, papá! ¡Coco en el armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡¡¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño...!!!"

En un juicio

Pregunta del fiscal:

- ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en el maricón bastardo de su hijo, en la zorra inmunda de su hija, en el hijo de la gran puta borracho de su padre, en la puta madre que la parió y en, cito literalmente: -"en todos sus putos muertos pisoteaos a caballo, hijo de perra" ?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: - "Antonio, por Dios... ¿Pero no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso puede ser una sensación muy desagradable?"

Madre no hay más que una

En el colegio la maestra habla a los alumnos sobre la próxima celebración del día de la madre, y pide a los niños que hagan una pequeña redacción en homenaje a sus mamás, que incluya la frase: “Madre no hay más que una”.

Al día siguiente, los niños leen sus trabajos. Empieza Sarita:

- Estaba yo jugando con mis amigos en el parque, me caí y me hice mucho daño en la rodilla, entonces mi mamá me curó y se me pasó el dolor, madre no hay más que una.

- Muy bien Sara, Pedrito ahora tú.

- Cuando llego a casa después del colegio, tengo mucho mucho hambre. Pero mi mamá me tiene preparada la merienda, es que madre no hay más que una.

- Muy bien Pedrito, Serafín, a ver que has preparado tú.

- El fin de semana vinieron invitados a casa y mi madre me dijo que fuera a la nevera a por cervezas para todos. Fui a la cocina, abrí la nevera y le dije: Madre, no hay más que una.

Nunca retes a una mujer

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en misiones especiales.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.

Llega el día de la prueba final y, para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que gestionaban la prueba llevaron al primero de los hombres delante de una enorme puerta de metal. Un tipo de mas de 2 metros de altura, fuerte como una roca y mirada asesina. Tras mostrarle un arma le dicen:

- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias. Dentro de esta habitación, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela.

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, un animalote que hacía que el mismísimo Rambo pareciese un niño de San Ildefonso. Le entregan el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba.

El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto muy decidido. Todo estuvo en silencio durante de 5 minutos. Entonces la puerta se abrió. El hombre salio del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.

Los agentes contestaron:

- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a casa.

Ahora sólo les quedaba la mujer: 1,53 de altura, regordeta, con un bocata de chistorrra entre las manos, haciendo tiempo hasta que le toca el turno. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

- Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara del todo, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Un segundo después el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes contra el suelo y paredes... Todo ello continuó así durante varios minutos hasta que, finalmente, todo quedó en silencio.

La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

- ¡¡¡ Qué bárbaros son ustedes !!!, ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?
- ¡¡¡ Tuve que matar al hijoputa ese a sillazos !!!

Problemas de pareja

Suena el teléfono en la recepción del hotel.

Un señor llama desesperado y ciertamente molesto:

- Por favor, ¡Vengan rápido! ¡Estoy teniendo una discusión muy fuerte con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana!

El recepcionista, con un tono calmado, responde al huésped:

- Caballero, le pido que entienda que ese es un asunto personal y no le podemos ayudar.

Desde el otro lado del teléfono:

- Sí señor, ¡Pero la puta ventana no abre!, y digo yo que eso es ¡¡Un problema de mantenimiento!!