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Comidas de trabajo
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En estos días tan típicos de cenas y comidas de empresa o familiares, permitidme daros un consejo y compartir una experiencia sobre el beber y el conducir:
Hace una semana, estando de copas con unos amigos, y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado. Hice una cosa que nunca antes habría imaginado: dejar el coche, coger un autobús y regresar a casa... Llegar sano y salvo ha sido una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puñetera vida había conducido un autobús, que no sé de dónde diablos lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de mi casa...
Por cierto, si alguien conoce al dueño de este vehículo que sepa que está perfectamente aparcado en Alcorcón.
Hace una semana, estando de copas con unos amigos, y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado. Hice una cosa que nunca antes habría imaginado: dejar el coche, coger un autobús y regresar a casa... Llegar sano y salvo ha sido una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puñetera vida había conducido un autobús, que no sé de dónde diablos lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de mi casa...
Por cierto, si alguien conoce al dueño de este vehículo que sepa que está perfectamente aparcado en Alcorcón.
Entrevista de trabajo
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- Tiene usted un currículum espectacular, señorita- Gracias
- ¿Y de inglés, qué tal?
- Perfectamente depiladas
- Fenomenal. El puesto es suyo
La Reforma Laboral de los Huevos
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Esta misma semana Mariano Rajoy ha asegurado que las cifras de empleo no sólo no van a mejorar, sino que empeorarán aún más. Por ello la intención del Gobierno es plantear una reforma laboral "amplia, profunda y equilibrada"... ¡Como animador de fiestas este hombre no tiene precio!
La ministra de Economía y Empleo, Fátima Báñez, se ha presentado derrochando optimismo y ha defendido que la reforma laboral será "útil para conseguir frenar la sangría de destrucción de empleo, centrada en lograr más estabilidad en el empleo, más flexibilidad interna en las empresas para que no se recurra al despido y en más derechos para los trabajadores”
Un inciso, a ver, optimismo es llevar 3 años sin follar y continuar afeitándote los huevos todos los fines de semana, por si acaso... Ahí el motivo esta claro y el objetivo obvio.
La vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, ha explicado tras la aprobación en Consejo de Ministros de la dichosa reforma que ‘fomenta la contratación’.Ya me toca los mismísimos el tan manido: ‘Fomentar la creación de empleo'... Perfecto, bien, muy bonito eslogan, pero vamos a ver... ¿Abaratar el despido para acabar con el paro? No sé, ¡Es como organizar orgías para fomentar la castidad!
La incertidumbre generada por Mariano Rajoy, tras incumplir su programa electoral a las primeras de cambio con una subida de impuestos que destrozaba el mensaje propugnado por su partido en los últimos 8 años y por ende, su credibilidad política, se está tornando en miedo generalizado, y el miedo no parece ser buen compañero de nada ni nadie.
Otro inciso, entre las distintas opciones de valoración, hay pocas posibilidades: O bien ha sido un irresponsable mentiroso vendiéndonos proclamas imposibles de cumplir a sabiendas de ello (nada nuevo si hablamos de políticos), o bien un ignorante absoluto incapaz de ver la situación real... Me preocuparía más si esta última opción fuera la correcta.
Mira que es difícil quitarle el título de estúpido mayor del reino a Zapatero pero es que esto no ha hecho nada más que empezar. Dicho sea de paso, puestos a elegir prefiero un hijodeputa a un estúpido (os remito a una lectura obligada: ‘Las Leyes Fundamentales de la Estupidez Humana’ del ilustre Carlo Maria Cipolla).
Las sensaciones de una sociedad cada vez más escamada, el preocupante pálpito percibido en la calle es que la reforma parece ser un triste presagio, una avanzadilla de nigérrimos nubarrones, como los pedos preliminares a un soberano truño, esto es, lo peor está aun por llegar. Os recomiendo acopio de papel –higiénico- y preparaos para el Apocalipsis.Al final va a resultar que Los Mayas tenían razón...
Las nuevas medidas de urgencia de Rajoy
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Adelantamos en exclusiva algunas de las medidas que tomará el Gobierno para encarar la complicada situación económica actual.
Sabido y necesario es la política de contención del gasto y de austeridad planteada por el Sr. Rajoy. Fuentes cercanas al Presidente del Gobierno nos han confirmado algunos detalles de los cambios que aprobará el Consejo de Ministros del próximo viernes para tal fin:
Trabajo:
- Jubilación a los 74 años. A los 75 años incineración obligatoria, estés vivo o muerto. Ahorro de suelo y pensiones.
- Sólo se podrá follar las vísperas de festivo, para evitar pérdidas de eficacia y rendimientos en el trabajo. Aplica a cualquier práctica sexual imaginable.
Los parados no podrán follar.
- Reducción de un 34 % en las nóminas de los funcionarios por el impuesto solidario, el cual permitirá aumentar un 46 % los sueldos vitalicios de políticos, altos cargos ministeriales y familiares directos de éstos.
Investigación y Desarrollo:
- Se potenciará el uso de Magia Borrás, Quimicefa y Mister Potato entre la comunidad científica. El resto de material es caro y claramente innecesario.
Política Social:
- Pinzamiento obligatorio de pezones en los espacios públicos. No hay ahorro, pero molesta una barbaridad... ¡Y lo a gusto que se queda uno cuando te lo quitas en casa!
Los parados tendrán, además, constricción testicular.
Sanidad:
- Autodiagnóstico previo a cualquier consulta en la sanidad pública.
El ciudadano con anterioridad a una cita hospitalaria deberá haberse practicado por si mismo, al menos las siguientes pruebas: Tacto rectal, 3 medias maratones con su correspondiente diploma acreditativo de haber sido finalizadas, análisis de calidad del semen y certificado de buena conducta en los parques de bolas.
Los parados que asistan a consulta serán incinerados.
Cultura:
- Supresión de blogs, páginas web y medios subversivos en general.
- Supresión de la tapa en los bares, mesones y tabernas.
- Aprobación definitiva de la Ley Sinde endureciendo las penas de cárcel para internautas infractores.
Los parados no podrán entrar a los bares ni accederán a Internet. En caso de incumplimiento serán incinerados.
No sé que opinaréis vosotros, yo salvo el tema de los pezones, no soy demasiado optimista.
Por cierto, el congreso cambia su nombre, mucho más acorde a sus ocupantes:
Sabido y necesario es la política de contención del gasto y de austeridad planteada por el Sr. Rajoy. Fuentes cercanas al Presidente del Gobierno nos han confirmado algunos detalles de los cambios que aprobará el Consejo de Ministros del próximo viernes para tal fin:
Trabajo:
- Jubilación a los 74 años. A los 75 años incineración obligatoria, estés vivo o muerto. Ahorro de suelo y pensiones.
- Sólo se podrá follar las vísperas de festivo, para evitar pérdidas de eficacia y rendimientos en el trabajo. Aplica a cualquier práctica sexual imaginable.
Los parados no podrán follar.
- Reducción de un 34 % en las nóminas de los funcionarios por el impuesto solidario, el cual permitirá aumentar un 46 % los sueldos vitalicios de políticos, altos cargos ministeriales y familiares directos de éstos.
Investigación y Desarrollo:
- Se potenciará el uso de Magia Borrás, Quimicefa y Mister Potato entre la comunidad científica. El resto de material es caro y claramente innecesario.
Política Social:
- Pinzamiento obligatorio de pezones en los espacios públicos. No hay ahorro, pero molesta una barbaridad... ¡Y lo a gusto que se queda uno cuando te lo quitas en casa!
Los parados tendrán, además, constricción testicular.
Sanidad:
- Autodiagnóstico previo a cualquier consulta en la sanidad pública.
El ciudadano con anterioridad a una cita hospitalaria deberá haberse practicado por si mismo, al menos las siguientes pruebas: Tacto rectal, 3 medias maratones con su correspondiente diploma acreditativo de haber sido finalizadas, análisis de calidad del semen y certificado de buena conducta en los parques de bolas.
Los parados que asistan a consulta serán incinerados.
Cultura:
- Supresión de blogs, páginas web y medios subversivos en general.
- Supresión de la tapa en los bares, mesones y tabernas.
- Aprobación definitiva de la Ley Sinde endureciendo las penas de cárcel para internautas infractores.
Los parados no podrán entrar a los bares ni accederán a Internet. En caso de incumplimiento serán incinerados.
No sé que opinaréis vosotros, yo salvo el tema de los pezones, no soy demasiado optimista.
Por cierto, el congreso cambia su nombre, mucho más acorde a sus ocupantes:
El Gilipollas de la semana: Rubalcaba
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Por decir que sabe lo que hay que hacer para crear empleo.
P – punto – Rubalcaba ya ha entrado en campaña y lo ha hecho por la puerta grande afirmando “sé lo que tenemos que hacer para crear empleo”. Fantástico. Primera semana como candidato socialista, primer gilipollas de la semana. Y merecidísimo. Esto promete mucho; y eso sin contar con que Rajoy tarde o temprano tendrá que aparecer y decir algo. Benditas elecciones, cómo logran que los candidatos se retraten.
No obstante hay que tener un rostro de las dimensiones de un aeropuerto internacional para decir, con la que está cayendo, que tienes la receta anti paro. Para afirmar, poco menos que esto lo arreglas tú a la que te pongas. Vale que era un mitin y que a esa gente de las banderitas hay que decirles algo pero tomarle el pelo al personal, aunque sea afín, está mal, P – punto –.
Porque ya puestos, sabiendo lo que hay que hacer para crear empleo ¿por qué no aprovechar, que se está en el gobierno y tratar de ponerlo en práctica? No son competencias del Ministerio del Interior pero cuando coincidías con el titular de Trabajo en los consejos de ministros se lo podías haber comentado, ¿no? ¿De qué coño habláis en esas reuniones si ya no hay liga?
Fuente: eljueves
P – punto – Rubalcaba ya ha entrado en campaña y lo ha hecho por la puerta grande afirmando “sé lo que tenemos que hacer para crear empleo”. Fantástico. Primera semana como candidato socialista, primer gilipollas de la semana. Y merecidísimo. Esto promete mucho; y eso sin contar con que Rajoy tarde o temprano tendrá que aparecer y decir algo. Benditas elecciones, cómo logran que los candidatos se retraten.No obstante hay que tener un rostro de las dimensiones de un aeropuerto internacional para decir, con la que está cayendo, que tienes la receta anti paro. Para afirmar, poco menos que esto lo arreglas tú a la que te pongas. Vale que era un mitin y que a esa gente de las banderitas hay que decirles algo pero tomarle el pelo al personal, aunque sea afín, está mal, P – punto –.
Porque ya puestos, sabiendo lo que hay que hacer para crear empleo ¿por qué no aprovechar, que se está en el gobierno y tratar de ponerlo en práctica? No son competencias del Ministerio del Interior pero cuando coincidías con el titular de Trabajo en los consejos de ministros se lo podías haber comentado, ¿no? ¿De qué coño habláis en esas reuniones si ya no hay liga?
Fuente: eljueves
Viva la ecología
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Quizá no sea ese el término adecuado... Y es que he encontrado esta cuadrilla de trabajadoras, que no tengo ni idea de lo que estan haciendo, pero el uniforme de trabajo hay que reconocer que es genial, bien protegidas con su correspondiente casco, como marca la ley y fresquito para aguantar los calores del verano.
Dejo la sugerencia ahí, a ver si lo copian nuestras empresas...
Dejo la sugerencia ahí, a ver si lo copian nuestras empresas...
PENSIONAZO
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20, 3% de paro, lo que deja una cifra de 4.696.600 personas en el desempleo. El peor dato desde 1997 mientras los sindicatos mayoritarios van tragando con el pensionazo…
Progresistas despejando las cunetas. Todo en orden.
Fuente: EURIBOR
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